|
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да хрень полная этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!"... Знали ж падлюки, шо мы назло зробим!!!!
|
|
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
|
|
Бандеровец идёт домой с Майдана.
Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Бандеровец ещё больше волнуется.
Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники.
Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали!!!"
|
|
Собрал Сашко Белый свое племя да речь толкнул:
- МАЙДАНОВЦЫ-хохлы!!! Мы великий народ?
- ДААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hуууу... Давайте строить.
Срубили самый здоровый дуб, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных запорожцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели не хилых размеров канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- На москалей конечно!
Написали на ракете "Hа москалей триклятых", столпилось возле ракеты всё племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ#HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Сашко без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х#я себе... Представляю, что у маскалей сейчас творится...
|
|
Украинец съездивший отдохнуть по турпутёвке в Испанию по возвращении на родину, рассказывает своим близким про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
|
|
Западная Украина... Едет автобус с российскими регистрационными номерами... Останавливают его вооруженные украинские националисты...
Главный с автоматом в руках:
- А хто підкаже котра зараз година?
Тишина... по украински никто не говорит...
Тут с предпоследней сидушки негр встает:
- О пів на одинадцяту пане!
- Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
|
|
Поздний вечер. Жена звонит мужу и взволнованно спрашивает:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Слава Богу! Я уж думала, что ты опять на Майдане.
|
|
Едут по Украине Янукович и Азаров:
Заехали они в школу, где учился Витя, а она вся полуразрушенная, ободранная, облезлая, в общем в ужасном состоянии. Витя посмотрел на состояние школы и говорит:
- Выделить на школу полтора миллиона гривен!
Едут они дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости срок отбывал. СИЗО в таком же ужасном состоянии, как и школа. Посмотрел Витя на СИЗО и говорит:
- Выделить на СИЗО из бюджета пятнадцать миллионов гривен!
Азаров с удивлением спрашивает у Януковича:
- Виктор Фёдорович, как же так? На свою любимую школу, где вы десять лет учились, где впервые курили в туалете и маты учили, только полтора миллиона, а на СИЗО аж пятнадцать..
Янукович ему отвечает:
- Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас явно не в школу учиться отправит...
|
|
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
|
|
На приёме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Юта имеется колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
|
« 1 2 ... 7 8 9 10 11 ... 31 32 » |
Просмотров: 3617