Анекдоты » Наркоманы

Случайные анекдоты
*****
А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?
*****
Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришёл – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошёл своё место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:
– Парнишь, какой это ряд?
– Девятый.
Идёт дальше.
– Женщина, у вас какой ряд?
– Седьмой.
Ряд свой нашёл, теперь ищет место.
– У вас какое место?
– Шестое.
Подходит к следующему:
– У вас какое место?
– Пятнадцатое.
Садится рядом, достаёт первую бутылку и обращается к соседу слева:
– Мужик, пить будешь?
– Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.
Поворачивается к соседу справа:
– Мужик, пить будешь?
– Нет.
– А баба твоя?
– Это не моя баба.
Кричит вперёд:
– Лы–сы-й, пить будешь?!
– Нет, не буду.
Выпивает бутылку один, достаёт другую и спрашивает у тех же:
– Мужик, пить будешь?
– Я же сказал, что не буду – у меня язва!
– Мужик, пить будешь?
– Нет, я же говорил!
– А баба твоя?
– Не моя это баба!
– Лы–сы-й пить будешь?!
– Нет, не буду!
Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:
– Мужик, пить будешь?
– Да отстань ты от меня, у меня язва!
– Мужик, пить будешь?
– Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!
– А баба твоя?
– Да не моя это баба!
– Лы–сы-й, пить будешь?!
Тут весь зал встаёт и скандирует:
– Лы–сы-й пей, Лы–сы-й пей!
*****
Я усвоил лет с пяти
Глубину такой морали:
Если сложно самому уйти –
Сделай так, чтоб ТЕБЯ прогнали.
*****

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы совершим побег.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- A давайте лучше курнем и отпросимся...
 Просмотров: 1203   Категория: Наркоманы

Мне нравится моя работа, я работаю на заводе по производству высокотоксичного клея. У нас тут шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик...

Одному старику врач сказал, что тот проживет не более двух месяцев.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим траву.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года.

Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.
- Я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курил.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахрена тебе школа, ты и так охеренно заикаешься!

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

Идут 3 наркомана, видят в далеке огоньки и говорит один:
- Пацаны там дискотека, пошли потусуемся. Пришли танцут 2 часа, 3, 4, 5 часов. Один оглянулся и говорит:
- Пацаны это светафор!

Сидят два накуренных нарка на лавочке, курят, разговаривают о музыке.
- Deeр Purрle.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... офигеть.
Первый нарк видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР... ваще ништяк.

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина.
Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуля:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

« 1 2 3 4 5 ... 10 11 »