Анекдоты » Мужчины

Случайные анекдоты
*****
Словарь туроператоров:
Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.
*****
Купил шампунь против выпадения волос, но оказалось, что он за.
*****
В МГУ дают студентам – путёвку в США, профессорам – билет в постоянную нищету.
*****

Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" 
И после этого быстро выключаем телефон...
 Просмотров: 3074   Категория: Мужчины

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что с членом?
- Да все в порядке...
- А чего бледный такой?
- Уволили по статье.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Её тоже по статье уволили...

Зашел как-то у трех мужиков в баре разговор о хладнокровии.
Первый говорит: "Настоящее хладнокровие, это когда ты приходишь домой, застаешь жену с любовником занимающихся сексом, ничего не говоришь и спокойно уходишь".
Второй говорит: "Нет, настоящее хладнокровие, это когда ты приходишь домой, застаешь жену с любовником занимающихся сексом, они в шоке смотрят на тебя, а ты им спокойным голосом - "О, прощу прощения, не обращайте на меня внимания, продолжайте", и уходишь пить чай".
Третий говорит: "Нет, когда ты приходишь домой, застаешь жену с любовником занимающихся сексом, говоришь им - "Прошу прощения, не обращайте на меня внимания, продолжайте" и уходишь, а они отводят от тебя взгляд и продолжают - вот настоящее хладнокровие".

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- За то, что Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

- Привет! Как у тебя дела? 
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... 
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? 
- YAMAHA!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева -тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит " Что стоим? Кого ждем?"

- Пацаны, вы знаете – Паша голубой! 
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

« 1 2 ... 5 6 7 8 9 10 »