Анекдоты » Евреи

Случайные анекдоты
*****
Единственный комплимент в мой адрес, который я считаю правдивым, — это комплимент, озвученный в моё отсутствие.
*****
– Мужчина, что вы делаете?
– Неужели не понятно, свечку за здравие ставлю.
– А можно мне другого проктолога?
*****
Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты.
*****

Приходит крестьянин к еврею: 
"Одолжи рубль до осени, с урожая отдам". 
"Хорошо, отдашь два. А что в залог оставишь?"
"Да вот, топор принес"
"Хорошо, вот рубль.Слушай, а тебе , наверное, тяжело будет сразу два рубля осенью отдавать? Ты мне сейчас этот рубль отдай, а другой осенью."
"Ну, ладно."
Идет крестьянин домой и думает: "Денег нет, топора нет, и еще рубль должен. И ведь все правильно!"
 Просмотров: 3949   Категория: Евреи

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Абрам согрешил с чужой женой и как положено пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, рабби.
- Нет?! Так значит ты согрешил с дочерью портного Каца? Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о? Неужели ты спутался с этой распутницей - племянницей лавочника Рабиновича? О-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет? Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги страшно довольный. Евреи, стоящие у крыльца, спрашивают его: 
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? 
- Нет!
- А чего ты тогда такой довольный? 
- А я таких три адреса узнал!!!

Германия. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старый бюргер.
- Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Вы знаете я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка.

Один еврей привез семье в подарок роскошную попугаиху. Но она все время кричала " I want to have sex! ". Пошел еврей к раввину, а тот ему говорит - Отдай её мне на время, у меня дома тоже два попугая, так они целыми днями молятся. Может они они повлияют на твою шиксу в перьях. Принесли птицу раввину, а та " I wa-ant to have sex!". Попугаи перестали молиться. И один произнес - Изя, Бог услышал наши молитвы!

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: 
- Абраша, ой, Абраша! 
- Что, Сонечка? 
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Старый еврей пришел к врачу и жалуется на потенцию. Тот спрашивает: "А когда у вас в последний раз был секс с женой?" Пациент честно отвечает: "Не помню, надо домой позвонить, спросить". Звонит: "Сара, когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?" В трубке долгое молчание, а потом вопрос: "А кто это говорит?"

Чем отличается еврей от англичанина?
- Англичанин уходит и не прощается.
- Еврей прощается и не уходит.

Оказывается Урфин Джюс - это перевод с "Orphan Jews". Еврей-сиротка.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

« 1 2 ... 55 56 57 58 59 60 »