Приходит крестьянин к еврею: "Одолжи рубль до осени, с урожая отдам". "Хорошо, отдашь два. А что в залог оставишь?" "Да вот, топор принес" "Хорошо, вот рубль.Слушай, а тебе , наверное, тяжело будет сразу два рубля осенью отдавать? Ты мне сейчас этот рубль отдай, а другой осенью." "Ну, ладно." Идет крестьянин домой и думает: "Денег нет, топора нет, и еще рубль должен. И ведь все правильно!" |
У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Пять с половиной. |
Абрам согрешил с чужой женой и как положено пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение? - Не могу, раби. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, рабби. - Нет?! Так значит ты согрешил с дочерью портного Каца? Как ты низко пал, несчастный! - Нет, раби. - Что-о-о-о? Неужели ты спутался с этой распутницей - племянницей лавочника Рабиновича? О-о-о! - Нет, раби. - Ах, нет? Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги страшно довольный. Евреи, стоящие у крыльца, спрашивают его: - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? - Нет! - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!!! |
Германия. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старый бюргер. - Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? - Вы знаете я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка. |
|
Один еврей привез семье в подарок роскошную попугаиху. Но она все время кричала " I want to have sex! ". Пошел еврей к раввину, а тот ему говорит - Отдай её мне на время, у меня дома тоже два попугая, так они целыми днями молятся. Может они они повлияют на твою шиксу в перьях. Принесли птицу раввину, а та " I wa-ant to have sex!". Попугаи перестали молиться. И один произнес - Изя, Бог услышал наши молитвы!
|
В первую брачную ночь невеста разрыдалась: - Абраша, ой, Абраша! - Что, Сонечка? - Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много. |
|
Старый еврей пришел к врачу и жалуется на потенцию. Тот спрашивает: "А когда у вас в последний раз был секс с женой?" Пациент честно отвечает: "Не помню, надо домой позвонить, спросить". Звонит: "Сара, когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?" В трубке долгое молчание, а потом вопрос: "А кто это говорит?"
|
Чем отличается еврей от англичанина?- Англичанин уходит и не прощается. - Еврей прощается и не уходит.
|
|
Оказывается Урфин Джюс - это перевод с "Orphan Jews". Еврей-сиротка.
|
|
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
|
« 1 2 ... 55 56 57 58 59 60 » |
Просмотров: 3945