Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! |
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. - Иванов, назови двузначное число. - 75. - А почему не 57? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 24. - Почему не 42? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!... |
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. |
Звонок в милицию (Полицию) в 12 часов ночи: - Здравствуйте. Это я, Рабинович. Вы не скажете, сколько сейчас времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это снова я, Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это я, Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #№#$@&@!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник! |
- Израиль - это многонациональное еврейское государство! |
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. |
|
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - только два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский, - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Конечно, маленький!
- Так вот и бери.
|
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... |
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. -Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. -Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. -Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, удовлетворил ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не имеешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь. |
Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет! Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею: — Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты! — Нет, спасибо, я ГАИшников подожду. |
« 1 2 ... 51 52 53 54 55 ... 59 60 » |
Просмотров: 4167