- Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Ура! А почему мам? - Потомучто больше нет места!
|
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...
|
Звонит как-то начальник своему подчиненному, трубку снимает сын. Нач - Алло, позови пожалуйста папу. Сын - А кто его спрашивает? Нач - Это его начальник вызывает. Сын - А кто именно, старый козел или тупой осел?
|
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... В твои годы!.. - Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....
|
- У молодого парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - Это как...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
|
Кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!!
|
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
|
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту. А у него беременная жена. Он у неё отпрашивается, а она хочет поехать с ним. Мужик: - Ну куда ты поедешь, ты же беременная!? Жена: - Ничего страшного, пока вы будете охотиться, я ягодки да грибочки пособираю. Ну делать нечего, мужик взял с собой. Приехали они в лес, мужики ружья заряжают, ножи затачивают, в общем подготовка идёт полным ходом. А жена в это время пошла к ближайшим кустам собирать ягодки да грибочки. И тут из-за деревьев выбегает кабан и направляется к кустам. Мужик недолго думая, шмаляет по кабану, кабан наповал, и мужик видит, что две дробинки летят в кусты, куда жена его по грибы пошла. Дробинки попали в живот. Вызвали скорую, жену в больницу, мужик за ней. Выходит доктор и говорит: - "У вас будет двойня, мальчик и девочка. Дробинки попали прямо в плоды, но в этом нет ничего страшного, лет в 10 у детей они выйдут." Прошло 10 лет и в один прекрасный день дочка подбегает к матери и говорит: Дочка: - Мама, мама, такое сейчас было! Мама: - Что случилось, доченька? Дочка: - Я пошла пописать и из меня дробинка вывалилась! Мама её успокоила, рассказала всю историю. На следующий день прибегает сын. Сын: - Мама, мама, тут так сейчас случилось!!! Мама: - Знаю, знаю. Ты пошёл пописать и из тебя вывалилась дробинка!? Сын: - Нет, нет, я дрочил и деда застрелил!!!
|
1.Вытрезвитель рассчитан на одновременное пребывание 300 алкоголиков. В целях безопасности на каждые 13 алкоголиков должен дежурить один боец ОМОНа. Какое наименьшее количество омоновцев потребуется, если после празднования дня города в вытрезвитель попали 229 алкоголиков? 2.Бутылка пива «Клинское» стоит 42 рубля 50 копеек. В одном ящике находится 20 таких бутылок. Сколько ящиков пива может купить сторож цементного завода на свою зарплату, если он получает 8000 рублей в месяц?
|
— Папа, завтра директор школы проводит планерку, как у тебя на заводе. Он просил придти тебя тоже. — А кто еще будет, сынок? — Ты и отец того мальчика, которого я угостил сигаретой.
|
« 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 35 36 » |