|
Новобрачные. Первая брачная ночь. Муж нежно гладит жену по животику и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
После чего засыпает.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
После чего засыпает.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
|
|
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
|
|
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- МарьИванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, МарьИванна, фиаско.
|
|
Магазин бытовой техники. В отделе, где продаются компьютеры, ноутбуки и смартфоны, клиент обращается к консультанту.
- Здравствуйте, мне бы хотелось приобрести у вас ноутбук.
- Какой бы вам хотелось?
- Самый крутой и навороченный.
- Ясно. А под какие цели и задачи вам необходим ноутбук?
- Мне нужен самый мощный, из всех какие только у вас есть. Нужно, что бы я заходил с него в интернет и был там самым главным!
|
|
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас с права?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
|
|
Попал генерал французской армии в рай. Ему и говорят: Вы, человек достойный, жизнь прожили честно и справедливо, какое Ваше желание исполнить? Генерал ответил, что хотел бы, чтобы армия Франции перестала быть самой слабой армией в мире.
Так появилась Румынская армия.
|
|
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
|
|
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Абрам, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на два месяца на Гавайские острова и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня по пустякам...
Уезжает Шмульберг на Гавайи, отдыхает там по полной программе, но вдруг через полтора месяца ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Гавайи. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
|
|
Английская леди подзывает к себе лакея и говорит:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Хатсон в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через два часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Хатсон ? Спросили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
|
|
Пенсионер Семён Абрамович идёт к своей любовнице.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Сара таки живет на 16-м этаже!
До 5-го этажа он взлетел на крыльях любви!
На 7-м вытер пот со лба и достал валидол!!
На 12-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы её дома не было!!!
|
|
Просмотров: 3671