|
Жена кричит мужу с кухни:
- Юр, покорми кота.
Муж сидя перед компьютером:
- Он сыт!
Жена:
- Ну как поссыт покорми!
|
|
У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть в эконом. Та категорически отказывается. Наконец подключается командир экипажа воздушного судна:
— Сейчас я с ней поговорю, думаю у меня получится её убедить, ведь моя жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и отправилась в эконом-класс.
Все хором:
— Что вы ей сказали?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Милан не летит.
|
|
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
|
|
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...
|
|
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
|
|
Лесник Иван Алексеевич уже не один раз видел снежного человека, но бросать пить он категорически не собирается...
|
|
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕ*%ла" или "заИ*%ла"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня зае*%ла!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп*%дела!".
|
|
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.
|
|
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил маленького Вовочку невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Вовочка молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Мать Вовочки проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
|
|
Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знают 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.
|
|
Жена приходит домой радостная и сообщает мужу:
- Милый, я сделала себе татуировку: цветочек на животе и бабочку на груди...
- На хрена?! Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?!
|
|
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
|
|
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
|
|
Просмотров: 1072
