Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: – Видишь буквы? – Не вижу... Медсестра разделась догола. – Меня видишь? – Не вижу... Медсестра оттягивает штаны, смотрит – стоит у него. – А почему стоит? – Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.
*****
– Оксана, куда делась бутылка виски? – Я обрабатывала рану. – Какую ещё рану?!! – Душевную.
*****
На свете много разных извращенцев: садисты, мазохисты, те кто любит животных – зоофилы, но есть среди них такие дурные отклонения, для которых даже неприличное общество боится дать название! Это те, кто любит растения, вернее цветы! Женщины!
Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся! — Нет, я должен! — Hу хрен с тобой, прыгай. На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет: — Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: — И парашютист этот задолбал уже!!!
Отправила мужу SMSку: "Целую в ушко, коть"... Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"... Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"... А он говорит: "Отправленные посмотри"... Смотрю отправленные. Там SMS: "Целую в рыло, лось"... Т9
Парень в очках, решил познакомиться с молодой девушкой. Подошёл - завязался разговор. Спустя несколько минут девушка с робостью в голосе говорит парню: - У вас такой холодный взгляд... - А вы чего ожидали, -5 на левом глазу и -6 на правом!