Анекдоты » 2015 » Май » 14

Случайные анекдоты
*****
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор.
*****
Самсунг отзывает 2.8 млн. стиральных машин из-за угрозы взрыва.
Мы все видели как взрываются S7. А теперь смасштабируйте до размеров стиральной машины.
*****
Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью ещё раз, Рабинович скисает:
– Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю.
*****

Еврейская мама говорит зятю:
- Абрам, после своей смерти, хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Вы що такое говорите - с моря такой ветер что не пройдет и минуты как Вы снова будете дома.
 Просмотров: 770   Категория: Евреи

Софа жалуется своей подруге:
- Сара, мне кажется, что замуж я никогда так и не выйду...
- Да, неее, поверь мне, кто-нибудь да лоханётся!

В одесском трамвае.
- Вы таки на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте. А шо у вас есть?

В еврейскую консерваторию по классу скрипки проводят вступительный экзамен. Претенденты - это девять евреев и один русский, а свободных мест - пять. Все играют уж очень хорошо. Сами понимаете, что приемная комиссия предпочла бы выбрать еврея, но русский мальчонка играет просто превосходно. Таки с четырьмя кандидатами комиссия определилась, но осталось еще шесть: среди них русский, который играет лучше всех, но комиссия не хочет принимать его просто так, ведь он же русский.
Подзывает к себе комиссия русского мальчика и спрашивает:
- Как зовут-то тебя, мальчик?
- Ваня,- члены комиссии тяжело вздохнули.
Один попросил:
- Сыграй-ка нам что-нибудь еще, Ваня.
Мальчик играет шестую симфонию Моцарта так, что у комиссии дух захватывает.
- А отчество какое у тебя, Ваня?- спрашивает член комиссии.
- Сергеевич.
- Тогда сыграй нам еще что-нибудь, Иван Сергеевич.
Мальчик играет Марш Мендельсона так, как будто его играл сам Мендельсон. Комиссия, конечно же, удивлена.
Следует еще один вопрос:
- А фамилия какая у тебя, Ваня?
- Таки Оксеншванц.
Члены комиссии дружно:
- Так вот как глубоко талант был зарыт!

Тесть хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, в тот момент, когда он мерил её рулеткой…

Сантехнику Семёнычу, все же удалось убедить соседку - блондинку, что без видеокамеры в душе у неё не будет горячей воды.

Мусульмане не работают по пятницам, евреи по субботам, христиане по воскресениям. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать по понедельникам!

Счастье и радость в семье Рабиновичей поселились, когда Абрам устроился сторожем на сахарный завод, а Сара сторожихой на дрожжевой.