Выходит судья из зала заседаний и ржет что есть мочи, аж до слёз. После того как успокоился, его спрашивают: - А что собственно произошло? - Да анекдот смешной рассказали. - Ну поделись. - Не могу, только что 10 лет за него дал.
|
Заходят Кот Базилио и Лиса Алиса в каморку к папе Карло, там Буратино: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
|
Заходит мужик в возрасте в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка, стоит в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, некоторое время помолчав: - А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
|
Выпивают два мужика. Один уже синий в хлам. Тот, что по трезвее, говорит: - Бери стакан, щас наливать буду. Пьяный берет стакан вверх ногами и в изумлении: - Сеня! У него же верх запаян! Сеня берет стакан, изучает: - Действительно странно... И дна нет!
|
В камеру, где полно зеков заходит дедок - дряхлый совсем. Зеки спрашивают: - Дед, а тебя то за что суда? - А за подлянки, сынки, за подлянки. - А как это? - Сейчас покажу. Берет швабру с тряпкой, окунает в парашу и стучится в окошечко. Окно открывается. Дед тычет в морду вертухаю этой шваброй. Дверь открывается, толпа вертухаев с дубинками заходит и говорят: - Ну-ка, дедуля, посторонись...
|
Идут двое пьяных мужиков. Один захотел по-маленькому и, будучи сам не в состоянии, просит своего товарища помочь ему. Приятель (ещё пьянее первого) потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: — Саня, извини, дружище, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: — То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
|
Времена СССР. Тётка заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного обслуживания!" - Вот сволочи! целый год издеваетесь, хамите... сейчас я на вас отыграюсь! Подходит к продавцу, и просит двести грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса слишком жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д. Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с лёгким поклоном говорит: - Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х...й-с. Не угодно ли с нами?
|
Внук приходит домой со школы и говорит бабуле: — Мы сегодня на уроке биологии проходили половые органы человека! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной программе. Через некоторое время бабушка заходит к внуку в комнату, видит — он др*чит, и говорит ему: — Пошли есть, потом домашнее задание доделаешь.
|
Заспорили, как-то раз Каpтеp с Брежневым, у кого в стране, люди чаще любовью занимаются — в СССР или в США. Сконструировали и собрали специальный прибор, который фиксирует каждый акт соития, разместили его в самолете. Летят над штатами. Прибор "пи-пи-пи" — почти каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — пару раз в минуту... Брежнев погрустнел — придётся валютой платить. Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииии"... Беспрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят. Брежнев: — Hу пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!
|
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. — Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский. — Что, прям такая теплая? — Да нет, такая ребристая. — Поручик, а у вас член - как лондонский экспресс. — Такой же длинный? — Нет - стоит только полторы минуты.
|
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает: - А ты чё сидишь, ни черта не делаешь? Второй: - Да, после вчерашнего руки трясутся. - Так иди песок просеивай.
|
Сидят в камере двое заключённых. Один лежит на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. С верхней кричит: - Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на воле еб..ут! - Ерунда всё это! - отвечает зэк – Главное что-бы ОНА там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
|
Турист купил в Италии антикварную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее изымет таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
|
Едет Михаил Сергеевич Горбачёв в правительственном ЗиЛе по Москве. Видит огромную очередь у магазина "Вино". Просит водителя остановить, выходит, обращается к очереди: - Коммунисты среди вас есть? - Есть, Михаил Сергеич! - Гнать надо!!! - Так ведь сахара-то нет!!!
|
|