|
Центральный банк Российской Федерации выпустил в обращение новые синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
|
|
Вечер. Напротив одного из ночных заведений стоит иномарка с наглухо тонированными стеклами.
ВАЖНО: Дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных сотрудника полиции пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
|
|
В аэропорту:
- Рабинович, причина эмиграции в Израиль?
-Да я и не помню уже.
- Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
- О! Вспомнил!
|
|
Сидят двое приятелей на кухне - беседуют. Вдруг один говорит:
– Вот есть рыба-пила, рыба-молот…
– И? Что тебя так в них заинтересовало?
– Интересно, чего это они там, суки, строят?
|
|
Разговаривают двое приятелей.
– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
|
|
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
|
|
Самолет попадает в страшный воздушный шторм, пилоты изо всех сил пытаются вырулить ситуацию и вот после 30 минут борьбы со стихией, вроде бы всё удачно закончилось, и один пилот говорит другому по рации, при этом не замечая что работает громкая связь в салоне:
- Джон, после такого шторма мне сейчас больше всего хочется кого-нибудь трахнуть и чашечку кофе!
Стюардесса услышав это кинулась в кабину к пилотам чтобы сказать что их слышат все пассажиры...Но тут один из пассажиров кричит ей вдогонку:
- И кофе не забудь!
|
|
«Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком… словно мне вновь 8 лет… такой наивной и глупенькой дурочкой».
Лена (10 лет).
|
|
По салону самолёта идёт пилот с парашютом за спиной.
Одна из пассажирок, взволновано:
- У вас всё в порядке?
Пилот улыбаясь:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
|
|
Из рапорта летчика-стажёра:
Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, затем проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
|
|
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Париж, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково пару недель назад мне так и сделали, причём совсем бесплатно.
|
|
Самолёт завалился на бок после неудачного приземления. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
|
|
Просмотров: 1060