|
Муж возвращается с работы. Жена всматривается в его лицо:
— Что это у тебя на лбу?... Губная помада?!
— Да что ты! Присмотрись — это же кровь! На меня в подъезде напали бандиты, железной трубой по голове ударили! Деньги вот пытались отобрать...!
— Твое счастье...
|
|
Жена - мужу:
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на полосу встречного движения, от тебя шарахнулись десять машин, из них пять столкнулись между собой, везде за рулем мужчины, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине рекламу туфель со скидкой в 500 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
|
|
Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
|
|
Учительница спрашивает у класса:
- Дети, какое самое главное правило для пешехода, когда он переходит через дорогу?
Вовочка с последней парты:
- Встать подальше от луж!!!
|
|
Кухня. Муж возмущённо говорит жене:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена с недоумением:
- Так в чём проблема? Мой посуду руками!
|
|
Девушка играет на бильярде. Долго и медленно прицеливается, неожиданно промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в зад мужчине, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
|
|
Отдел полиции. Взволнованный мужчина обращается к дежурному:
- Товарищ полицейский. Помогите мне, меня хотят убить!
- Кто хочет Вас убить?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Сотня человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что изменяешь мне - убью."
- И что?
- Как что! Я ей позавчера изменил.
|
|
Сидят два старых приятеля на кухне за столом - беседую.
— Слушай, а давай ради прикола жёнами махнёмся... на время?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
После непродолжительного раздумья:
— Да..., а с моей тебе придется начать...
|
|
Врач входит в палату, где лежит молодая девушка.
— Добрый день, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в отличной форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
|
|
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.
|
|
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!
|
|
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
|
|
Отправляются на зимнюю рыбалку норвежец, швед и датчанин. В первый день в возвращаются с рыбалки: у норвежца полно рыбы у шведа и датчанина по нулям. Второй день тоже самое, у норвежца полно рыбы а швед и датчанин с пустыми руками. На третий швед и датчанин решили подослать разведчика, чтобы тот узнал секрет норвежца... Когда разведчик вернулся, он все таки раскрыл секрет зимней рыбалки: "Он просверлил дырку во льду".
|
|
Просмотров: 1278