|
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...
|
|
Сегодня начальник в срочном порядке вызывал к себе в кабинет нашего главного системного администратора.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда восклицая на весь этаж:
- Охренел совсем! Танки у него тормозят!
|
|
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне уже доложили.
|
|
Аптекарь, молодая девушка, стоит за прилавком. Распахивается дверь, входит крупных размеров женщина, с явным недовольством на лице.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком.
Баба перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Света.
- А Лена где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну ....! Найду, прибью!!!
Развернулась и вышла.
В аптеке повисла гробовая тишина.
Спустя несколько секунд дверь вновь приоткрылась.
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем с мужиками не спать!???
|
|
Поехали как-то четверо мужиков на дачу на шашлыки с одной бутылкой водки...
|
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
«Dubito ergo cogito, cogito ergo sum» — «Я сомневаюсь, значит мыслю; я мыслю, значит существую».
|
|
Собрали как-то ради эксперимента трёх самых распутных девушек и отправили их на программу реабилитации. Год с ними занимались всякими психологическими тренингами, через год спрашивают первую:
- Чего бы Вам сейчас больше всего хотелось?
Та отвечает:
- Эх, сейчас бы мне двух парней побольше, да погорячее, я бы с ними и так и этак...
Ну думают, рано ещё, не вышло, надо дальше заниматься. Спрашивают то же самое вторую. Та говорит:
- Мне бы сейчас парня с девушкой, я бы с ними...
Этой тоже, думают, ещё рано. Третью спрашивают:
- А чтобы Вам сейчас больше всего хотелось?
И тут она отвечает:
- А я бы хотела ребёночка...
Все радостно вздыхают, переглядываются с улыбкой и спрашивают:
- А зачем?
- Ну вот родила бы я сына, отдала его заниматься футболом, он бы не пил, не курил и делал успехи. Взяли бы его в нашу сборную и вывел бы он её в финал Чемпионата мира. И в самый решающий момент он бы промазал по воротам. И тогда все мужики России сказали бы: "Ё# твою мать!!!", а я им с трибун: "Вот она я!!! Вот она!!!"
|
|
Встречаются два пирожка. Один в шортах. Пирожок с повидлом спрашивает у того, который в шортах:
- Ты чего в шортах-то?
Тот отвечает:
- Так ведь, я с яйцами.
|
|
На взлётной полосе стоит самолет. Несколько часов никак не может взлететь. Пассажиры все мокрые от жары, потихоньку начинают "закипать". Экипаж в лице стюардесс носится по салону, всех успокаивает. А все почему? Да потому что в багаже нашли одну лыжу, следовательно, вторую где-то потеряли. Усердно ищут. Вдруг одна из стюардесс замечает на последнем ряду мирно спящего толстенького мужичка. Подходит к нему:
- Товарищ, вам не плохо, все хорошо?
- Хм... Да, все прекрасно, а что случилось? Почему не взлетаем?
- Да тут такое дело... Вы случайно в багаж лыжи не сдавали?
- Как же, сдавал!
- Ой, ну вы только не беспокойтесь, мы одну потеряли, но сейчас быстренько её найдем, не переживайте...
- Да я и не переживаю... А кто вам сказал, что я везу две лыжи?
|
|
В школе на уроке математики. Учительница обращается к маленькому Абраму:
- Абрам, у тебя есть два яблока. Ты отдал половину Саре. Сколько у тебя останется яблок?
Абрам недолго думая:
- Таки два с половиной.
|
|
Дикий Запад. Заходит ковбой в салун, осмотрелся по сторонам и говорит пианисту:
- Эй одноглазый, сыграй ка мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду!
Ковбой достаёт пистолет и стреляет пианисту в глаз.
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
|
|
Дедушка рассказывает детям:
- Ленин был очень добрым человеком! Однажды собрался он побриться утром. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам на мальчика хитро поглядывает. Бреется и поглядывает. Закончил он бриться и убрал бритву. А мог бы и полоснуть!
|
|
Турист спрашивает у одессита:
- Скажите, если я пойду направо - там будет вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.
|
|
Радио-переговоры диспетчера аэропорта "Берлин" и пилота рейса "Аэрофлот 554", Москва-Берлин, 1984 год.
Диспетчер:
- Аэрофлот 554. Занять коридор 7 снижение круг 500 метров!
Аэрофлот 554:
- Вас понял! Снижаюсь! 600!
Диспетчер:
- Аэрофлот 554! Полоса 3 свободна! Посадку разрешаю!
Аэрофлот 554:
- Понял вас! Полоса 3! Посадку разрешили! Шасси, фары выпущены! Сажусь!... Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Аэрофлот 554! Есть проблемы!? Никогда раньше не были в Берлине?
Аэрофлот 554:
- Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился...!!!
|
|
- Жена в командировке, тёща в больнице. Возвращаюсь поздно с работы, а за входной дверью, какой-то непонятный шум. Достаю перцовый баллончик, резко открываю входную дверь, врываюсь в квартиру, выпрыскиваю весь баллончик... в тёщу. Оказалось её выписали раньше положенного.
- Выходит, ты тёщу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
|
|
Аптека. В очереди впереди стоит бабушка и обращаясь к фармацевту, спрашивает:
- Добрый день, что-то у вас сегодня народу так мало!
Фармацевт:
- Так все на кладбище уже давно!
Стоявший рядом парень на время "завис". Стало ему, как-то не по себе, пока он не сообразил, что сегодня родительский день.
|
|
На днях, армянским учёным удалось скрестить турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется…
|
|
Украинские учёные скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.
|
Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних народов.
- Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.
- Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?
- Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.
|
|
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.
|
|
Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.
- Алло, здравствуйте! Это Петров Иван Сергеевич?
- Нет. Это Рабинович Абрам Моисеевич.
- Простите, это разве не xxx-45-67?
- Нет, молодой человек, это xxx-45-66.
- Надо же! Разница только в последнем знаке, а каков результат…!
|
|
Физика – это единственная область в России, в которой всё ещё неукоснительно действуют жёсткие законы.
|
|
Отправились как-то раз математик с физиком в лес по грибы, вдруг навстречу им выходит здоровенный медведь.
Математик:
– Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.
Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: «Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит».
|
|
Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.
Биолог:
– Надо же! В этих местах водятся черные овцы!
Физик:
– Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!
Математик:
– Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.
|
|
Британские ученые, которые более 5 лет наблюдали за мотивацией мышей, доказали, что мыши в мышеловку попадают не из-за жадности, а из-за любви к экстриму.
|
|
- Кто может привести примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
|
|
Школа. Учитель:
- Вопрос: Влияние родственных связей на коррупцию. Лёша, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
|
|
Записываем условие задачи. У Пети было 6 яблок. По документам. По факту 4, а по договору 8.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Петину хозяйственную деятельность?
|
|
Школа.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
|
|
Трое американских солдат едут на хаммере по дороге из Басры в Багдад, вдруг видят, лежит на обочине бездыханное тело ещё одного американского солдата. Они остановились и подошли к лежащему на обочине солдату. Солдат оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели раненого солдата в чувства и спросили, что случилось. Он рассказывает:
- Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Саддам - муд@к!". А он мне кричит в ответ: "Буш - педераст!". И вот стоим мы посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут, откуда ни возьмись, на огромной скорости выскакивает на нас автомобиль, ну и сбивает нас.
|
|
СССР, конец 30-х, едет поезд, в купе два мужика. Ехать долго, завязывается между ними знакомство, ну один и спрашивает как зовут другого, тот отвечает:
- Мою фамилию можно отгадать как шараду. Первая часть моей фамилии - то, что обещала нам советская власть, вторая часть фамилии - то, что мы получили от советской власти.
- Хм... - говорит его попутчик, - А знаете, чем Вы отличаетесь от этого поезда?
- Чем же? - удивляется говоривший.
- А тем, что поезд поедет дальше, а вы, товарищ Райхер, пройдете со мной.
|
|
Муж с женой пришли в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете, муж выпил пару бокалов пива и довольный уселся рядом с женой в ожидании начала спектакля. По ходу спектакля, от выпитого пива, захотелось мужу в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь – ослепляющий свет и посреди, стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что произошло, почему все так смеются? Я что-то пропустил?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал настороженно притих. Когда ты подошёл к горшку, расстегнул ширинку и пописал в него, после чего быстро покинул сцену - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а трындец какой-то, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
|
|
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию ЛГБТИ-движения до скорости 60 км/ч.
|
|
Маленький мальчик, сидя перед столом на кухне, обращается к маме:
— Мама, спасибо тебе большое. Ты научила меня главному!
Мать с улыбкой:
— Ничего не бояться и никогда не сдаваться?
Сын наматывая на вилку макароны:
— Добавлять немного масла в макароны, чтобы они не слипались.
|
|
В случае возможной войны, у китайцев есть своя "особая" военная стратегия, они будут атаковать врага маленькими группами по одному миллиону человек.
|
|
Умер богатый старик. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество его родственников. Сидят они у нотариуса в кабинете, ждут оглашения завещания. Входит нотариус, открывает конверт и оглашает завещание:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
|
|
Как вы думаете, о чем думает ваша любимая кошка, когда "ходит в туалет" в углу комнаты за диваном?
- Достоверно ответить сложно, но наверное она размышляет примерно в таком ключе:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь всё закопаю!"
|
|
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну даааа, конечно!
|
|
Разговаривают двое друзей, оба любители выпить. Один интересуется:
- Вот скажи мне, Ярослав, как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Ну... Я на утро спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился сильно, возможно до потери разума.
|
|
Просмотров: 3878
