Анекдоты » 2012 » Сентябрь » 27

Случайные анекдоты
*****
– Сара! У меня выскочил чирий!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.
*****
Оружие нужно хранить в чехле.
Именно по этому девушки носят лифчик.
*****
ОФИЦИАНТ: Потереть в Вашу пасту пармезан, сэр?
Я: Да, пожалуйста.
ОФИЦИАНТ: Скажите когда хватит.
ОФИЦИАНТ: [натирает пармезан]
Я: ...
ОФИЦИАНТ: Сэр?
Я: ...
ОФИЦИАНТ: [натирает пальцы] Сэр?
Я: ...
ОФИЦИАНТ: [натирает руку] Сэр, пожалуйста... У меня семья.
*****

- Мама, а это правда, что я ненормальный?
- Кто тебе такое сказал?
- Мухи.
 Просмотров: 1427   Категория: Дети

Студия фильмов для взрослых объявила кастинг на главную мужскую роль. Собрались жеребцы, красуются. В итоге выбирают парня под два метра рост, мускулатура что надо, достоинство по колено... в течение часа выбирают актёра на функции дублера и заканчивают. Сидят, выпивают члены комиссии, включая режиссера, сценариста, главного спонсора и т.д. Тут заходит маленький, лысый, пузатый мужик и спрашивает:
- Здесь кастинг?
- Да, а тебе чего? - слышит в ответ.
- Как чего? Участвовать хочу!!!
К нему подходит режиссер и показывает фотки парня, отобранного на главную роль и спрашивает:
- Видишь какой красавчик? А на себя ты смотрел в зеркало?
Тот, почесав лысину, говорит:
- ДАААА, хороший парень... а что - отрицательный герой не нужен?

Пожилые муж и жена позвали к себе в гости знакомую пару. Посидели пообщались, поужинали после чего жена отправилась на кухню, а муж принялся делиться недавними наблюдениями:
- Недавно в очень хороший ресторан ходили, забыл название, вот думаю, может, сходим как-нибудь все вместе…. Как же название… ммм… ну, цветок, который вкусно пахнет…?
- Знакомая пара:
- Может быть роза?
Муж:
- Да, точно роза…! Роза! Ты не помнишь, как называется ресторан, в котором нам так понравилось?

В России попытка воспользоваться конституционными правами - является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - является уголовным преступлением.

На корпоративе в честь 8 марта, одна из женщин встала и произнесла тост:
- Женщины – это цветы, а мужчины – это вода. Так выпьем же за то, что бы почаще менять воду у цветов.
В это время один из собравшихся мужчин, который был уже в возрасте:
- Да, но, сколько воду не меняй - они всё равно вянут…

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается вырваться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик, недолго думая у самого выхода зарядил верзиле в бубен. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикает группа подростков. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и требует показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. Абсолютно по любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросает свои инструменты, после чего подбегает к заграждению и кричит офицеру во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой значок!..

Студент на зачёте по немецкому языку.
Преподаватель:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!