Анекдоты » 2012 » Сентябрь » 19

Случайные анекдоты
*****
«Дюна» — это документалка про Россию:
– Пацаны воюют за спайс;
– Странные существа пугают людей на окраинах;
– Проблемы с водой;
– Постоянно кого-то режут;
– Какие-то черви разрывают дороги.
*****
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.
*****
Вовочка на первом уроке заявил училке:
– Марьванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору – так, мол и так. Директор:
– Ну что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3х3?
– 9.
– Правильно! А сколько будет 6х6?
– 36.
– Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс.
Марья Ивановна:
– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Что такое, Вовочка – у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
– Ноги.
– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
– Карманы.
Училка:
– Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
– А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся.
*****

Француженка вышла замуж за Русского. Родители девушки переживают за дочь, так как не знают что за страна, сильно беспокоятся за неё. Приехать к ней не имеют возможности, и просят дочь прислать им фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Отец мужа порылся в старом чемодане и нашёл фотографию: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо. Отправили фото.
Через некоторое время приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся к нам!».
Дочка рыдает, так как мужа своего очень любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».
 Просмотров: 2447   Категория: Иностранцы

Пришел техник аэродрома на работу пьяный. Начальник, увидев его на рабочем месте, в нетрезвом виде, незамедлительно уволил нерадивого сотрудника. Техник обиделся на уволившего его начальника и решил тому отомстить. Подошёл он к самолету, в который производилась посадка пассажиров, и начал демонстративно за кончик крыла раскачивать его вверх/вниз с диапазоном в метр, после чего, как заорёт на весь аэродром:
- Иваныч, забей х*й, еще один полет выдержит!
После чего бедных пассажиров по всему аэродрому отлавливали…

Котэ - грабительВ шведском городе Питео полицейские задержали и забрали в полицейский участок кота, который проник в чужой дом и украл еду у живущих там кошек. При этом кот вел себя нагло и агрессивно по отношению к домашним кошкам, указывает газета Aftonbladet.
По имеющимся сведениям, крупный полосатый кот с белыми лапами и грудью стал наведываться на территорию участка семьи в Питео еще летом. Он набрасывался на хозяйских кошек и всячески их донимал, а совсем недавно пробрался в дом. Там его поймали хозяева кошек, после чего была вызвана полиция. В полицию владельцы обиженных кошек сообщили, что на их питомцев нападает большой бездомный кот.
Сотрудники правоохранительных органов забрали кота в участок. Осмотрев его, полицейские пришли к выводу, что он вовсе не бездомный. "Он выглядел толстым, ухоженным домашним котом", - отметил сотрудник органов правопорядка Эрик Кумму.
Полицейские решили разыскать возможных хозяев животного, но ему пришлось переночевать в участке, так как никто не заявил о пропаже кота. Но, как пишет The Local, в воскресенье, 16 сентября, хозяева кота все же объявились и забрали его. Оказалось, что кота зовут Оскар и он действительно домашний.
Как владельцы Оскара намерены отвадить его от походов на чужой участок и воровства еды, неизвестно.

Мужская мудрость.
Полная сковородка – кормит, пустая – воспитывает.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?