Как-то на рауте Наташа Ростова, задумчиво вздыхая, промолвила: – Ох, война, война... Холод, голод... Ржевский подхватывает: – Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! – То есть, как повесили? Не может быть! Неужели за какие-то яйца? – Ну, что вы, Натали! Как можно–с! Разумеется, за шею!
*****
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!
*****
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16 Mb. У Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты. Льготный тариф действует с 3:00 до 6:00. Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Пятачок спрашивает у немного проголодавшегося Винни-Пуха: - Винни, слушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю Пятачок, но когда я смотрю на тебя, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Когда я был маленький мне ничего так просто не доставалось. Хочешь новый велосипед? - Окончи четверть с одними пятёрками. Новые ролики? – Помогай вскапывать всё лето огород на даче. Телефон? – Помоги отцу достроить баню… В общем наверное именно по этому, у меня ничего из того чего я так хотел и небыли…
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает утреннюю газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.