|
Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
|
|
Вовочка со всем своим классом сходили на экскурсию в музей. После посещения музея, учительница и спрашивает детей:
- Ванечка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Ваня!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Грудь!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
|
|
Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
|
|
- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
|
|
- Знаете, для такого смелого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
|
|
Полиция перевыполнила план по внедрению своих сотрудников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 10 банд, состоящих полностью из сотрудников МВД!
|
|
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь...»
|
|
В одном из немецких магазинов игрушек пропала всего одна игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало более сотни гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
|
|
Метро, час пик. В толпе диким криком орёт парень:
- Помогите! Мой приятель нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает парня за яйца и со страшной силой сжимает их! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Парень с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
|
|
- На прошлой неделе в лес по грибы ездил. Набрал целое ведро всяких разных. Вот думаю, тёще отдам.
- А, что если они вдруг окажутся ядовитыми?
- Что значит «если»?
|
|
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
— А ты, наверное, забыла, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как думаешь, кто лодку тогда перевернул?
|
|
По-настоящему интеллигентным человеком может считаться только тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.
|
|
Муж жарит на кухне яичницу... Вдруг, к нему в кухню вбегает жена:
— Осторожно,- кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
|
|
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
|
|
Сын смотрит в окно...
- Пап..., папа!!! Там... машина, папа!!! Твоя машина, её угоняют!!! - отец подбегает к окну, машины уже нет.
- Пап, ты особо не переживай, я номер успел запомнить!
|
|
Молодая девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну, надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга со второго этажа просила меня побыть с её ребенком...
|
|
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Рабинович.
Абрам Саре:
- Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Рабинович:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудесно, не одолжишь на денек свои удочки?!
|
|
Учительница спрашивает у учеников:
- Что такое вещь?
Встаёт Лёша и отвечает:
- Вещь – это интересная книга, футбольный мяч или вот, к примеру, портфель.
Учительница:
- Садись, молодец.
Вовочка с последней парты:
- Тоже мне… вещи… Вот бутылка пива с бодуна… вот это точно вещь!
|
|
Просмотров: 1287