|
Школа. Урок географии. Учительница спрашивает Вовочку
- Ну, а теперь вопрос на засыпку, куда мы попадем, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнем? Вовочка скептически:
- В дурдом, Марьиванна, мы попадем.
|
|
Дедушка говорит внуку:
- Внучёк, давай поиграем с тобой в игру под названием «Где дедушкина вставная челюсть». Правила такие – я говорю место, где она может находиться, а ты отвечаешь: «тепло / холодно». «Тепло» значит близко и соответственно «холодно» значит далеко.
Внук:
- Давай!
Дедушка:
- Маленькая комната.
Внук:
- Очень холодно.
Дедушка:
- Коридор.
Внук:
- Тепло.
Дедушка:
- Туалет.
Внук:
- Очень тепло.
Дедушка:
- Сливной бачок.
Внук:
- Горячо! Очень жарко! Ладно, дедушка хватит! Выпусти меня из духовки!!!
|
|
В комнате перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все, стоит абсолютно голая и рассматривает своё отражение в зеркале... Вдруг замечает за окном мойщика окон на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Мойщик:
- Ну, чего ты вытаращилась? Мойщика окон никогда не видела, что ли?
|
|
Петька с Василь Иванычем открыли магазин и дали объявление, что у них есть абсолютно всё. Тут один мужик приходит к ним в магазин и говорит:
- Дайте мне 3кг нех#я.
Василий Иваныч заводит мужика в подвал, выключает свет и спрашивает:
- Видишь что-нибудь?
Мужик:
- Нех#я.
- Вот набирай 3 килограмма и уе#ывай отсюда.
|
|
В рамках программы по модернизации и инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
|
|
Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Учительница:
- Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Кому принадлежат слова:
"Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране."
Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку.
Леночка:
- Джон Фицджеральд Кеннеди.
- Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счастливы, на сколько заставляют чувствовать себя счастливыми."
Вовочка опять отчаянно тянет руку. Учительница:
- Машенька.
- Авраам Линкольн.
- Молодец, собирайся домой.
Вовочка (с места):
- И когда эти сучки заткнутся!
Учительница:
- Кто сказал?!
- Клинтон. Я пошел домой.
|
|
Собрались в забегаловке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого идеология лучше. Ну, спорили долго, а толку... мало. Решили они на практике показать всю действенность своих взглядов. Решили так, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу, у того идеология и лучше.
Фашист хватает кошку за шкирку, заталкивает ей в рот ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает - съела! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет горчицей ей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
|
|
- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! - сказал врач, разглядывая кардиограмму.
|
|
Жена с обидой говорит мужу:
- Когда тебе хочется сeкса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
|
|
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
|
|
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь!
|
|
Просмотров: 1369
