|
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: "147. Солдат должен быть находчив и смел".
|
|
После школы Вовочка решил отправиться в армию… косить от института.
|
|
Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка? Назови нам два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять.
|
|
На уроке русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, расскажи нам, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный...
|
|
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, в буфете было два куска торта, а сейчас остался один. Можешь ли ты это объяснить?
- Конечно! В буфете было темно и я не заметил второго куска торта!
|
|
На уроке русского языка учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка назови-ка нам будущее время глагола «украсть».
Вовочка:
- «Посадить».
|
|
Урок. Учительница обращает внимание на Вовочку, который сидит и улыбается во весь рот. Учительнице это надоело, и она спрашивает его:
- Вовочка, ты чего такой счастливый?
- А нас вчера соседи затопили.
- И чего же тут весёлого?
- Дневник утонул.
|
|
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Вот блин, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Абрам не врет, и правда работает...
|
|
Илья Муромец идет по лесу, смотрит: весь лес переломан, Змей Горыныч без одной головы, а другие 2 узлом связаны, и Баба Яга возле своей хаты сгоревшей связанная лежит...
Ну, Илья естественно бабку развязал, спрашивает:
- Баб Яга что за зверь тут проходил, все разнес, видно силушки невиданной!!!
Баба Яга ему отвечает:
- Ой, Илюша, хороший ты когда трезвый...
|
|
Объявление в разделе знакомств.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
|
|
Разговаривают два друга.
Один говорит:
Прикинь, моя на права сдала, так теперь ночью хватает меня за член, начинает его из стороны в сторону дергать и сквозь сон говорит: первая передача, вторая, третья…
Приятель ему отвечает:
- Это ещё что, вот моя сдала, так каждую ночь, член в рот берёт и бормочет: полный бак…
|
|
На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, почему камбала плоская?
Вовочка с последней парты тянет руку:
- Потому что с китом переспала!
Учительница в ярости:
- Вовочка! Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся!!!...
Вовочка начинает собирать вещи…
И так, дети, продолжаем урок.
А кто знает, почему у рака глаза такие выпученные?
Вовочка, идя к двери:
- Просто рак был рядом и все это видел.
|
|
Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.
|
|
К молодым неожиданно приехала теща.
Муж:
- Мама, и надолго вы к нам?
Теща:
- Пока не надоем.
Муж:
- Что даже чаю не попьете?
|
|
Университет. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
|
|
Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда. Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах! Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья, разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и тут последняя голова Змея молвит:
- Стой! Чего тебе от меня надо?
- Водицы хочу попить из озера!
- Ну, так пей, чё от меня-то хочешь??!
|
|
Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду достали что было - закусили, выпили.
Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему силлогизму: "фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозеготен". Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игнорировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?".
Колхозник, не сразу - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего - так оно тебе и пожалуйста. А всё из-за тех, кто не что-либо что и что-либо как, а вот, поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен".
|
|
Маневры. К реке подошла рота солдат, они быстро нашли мост, подошли поближе, а на нем прибит щит с надписью «МОСТ ВЗОРВАН».
Рота топчется на месте какое-то мгновение. Генерал с наблюдательного пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине последнего солдата в строю щит с надписью «МЫ ПЛЫВЕМ».
|
|
Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, объясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем."
|
|
Жила-была очень бедная семья. И не было у них денег ни на что. И вот решили они взять холодильник в кредит. Чтобы была хоть какая-то мебель. Купили, принесли они его домой, а положить в него и нечего. Попросили у соседей кусок колбасы. Положили его в холодильник, на утро оставили. Утром просыпаются, смотрят, а там уже два куска колбасы. Быстро они поняли, что к чему и стали туда вещи складывать, потом драгоценности, деньги. Быстро разбогатели на этом и купили себе виллу в Майами. Летят они всей семьей и холодильником в Майами на самолете. Выходит стюардесса и говорит, что один двигатель отказал. На одном долететь можно, но нужно сбросить балласт. Жена кричит: "Выбросите детей". Дети кричат: "Выбросите папу". Отец так посмотрел на все это дело, открыл люк и выкинул холодильник.
Так выпьем же за правильные решения.
Кораблекрушение. Выживают на необитаемом острове маленький мальчик и маленькая девочка. Спустя много лет, девочка спросила у мальчика: "А как ты думаешь, есть другие люди, кроме нас?" И решили они проверить. Построили огромный плот, набрали туда кучу еды на много месяцев и отправились в плавание. Плывут они неделю, вторую. И мальчик спрашивает у девочки: "А ты меня любишь?" Она: "А это как?" Мальчик: "Сейчас покажу" И нырнул с плота. Плывет он глубоко, ищет ракушки. Доплывает до самого дна, находит там самую большую ракушку, еле её открывает и достает оттуда огромную жемчужину. На последнем издыхании он выныривает и плывет к плоту. Смотрит, а там все в крови и холодильник валяется.
Так выпьем же за то, чтобы любовь спасала нам жизнь.
|
|
Решили спросить у служителей бога, как они пожертвования делят.
Спрашивают у муллы:
- Как пожертвования делите?
Мулла отвечает:
- Я, в круг начертанный встаю и кидаю деньги вверх, то что за кругом - богу, для церкви, в кругу - мне.
Спрашивают у православного священника:
- Как пожертвования делите?
Священник отвечает:
- Я на земле линию черчу и кидаю деньги вверх, то, что за линией - богу, для церкви, а то, что не за линией - мне.
Спрашивают у раввина:
- Как пожертвования делите?
Раввин отвечает:
- А я деньги вверх бросаю, то, что бог возьмет - ему, то, что обратно упадет - мне.
|
|
Метро. Час пик. Заходит парень в вагон и говорит:
- Осторожно, иду по головам.
Лысый мужик, поглаживая лысину:
- Что б ты поскользнулся!
|
|
Жена спрашивает у мужа:
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть мне, не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?...
|
|
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
|
|
Откопали американцы яйцо динозавра. С помощью новейшей аппаратуры оживили и вылупили динозавра. Вырос он огромных размеров. Посадили динозавра в зоопарк. А он сидит и через каждый час повторяет: "жрать хочу!" Американцы ему вагон еды. А динозавр не унимается: "Пить хочу!" Американцы ему цистерну воды. А он опять орет: "Бабу хочу!" Ну, американцы нашли самую крупную слониху и подсунули ее динозавру. Слониха не вынесла напора - сдохла. Американцы подумали, подумали - не выгодно держать динозавра! Продали его русским.
Динозавра купил колхоз "100 лет без урожая". Посадили бедняжку динозавра в хлев к скоту. А динозавр орет: "Жрать хочу!".
Колхозник ему ведро отрубей плеснул.
А динозавр вслед: "Еще хочу!"
Колхозник ему: "Норма!"
Динозавр: "Пить хочу!" Колхозник ему ведро воды плеснул.
Динозавр: "Еще хочу!"
Колхозник ему: "Норма!"
Динозавр подумал: ни пожрать, ни попить: "Бабу хочу!"
Колхозник поехал на вокзале снял динозавру самую дешевую бл#дь и отдал ее динозавру.
Через 3 часа заходит колхозник в хлев и видит динозавра в одном углу бл#дь в другом, упрашивающая его: "Ну, динозаврик, ну миленький, ну еще разочек".
Динозавр ей в ответ: "НОРМА!"
|
|
Встречает Василий Иванович Петьку. Петька весь разодетый, на новой машине, в дорогой одежде. А Василий Иванович такой бедный весь, на бездомного похож.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька ты, где так поднялся, вон какой крутой!
- Да я на золотом руднике работаю, когда добываю золотинку, я ее ем, а потом дома из гoвна вымываю и продаю в итоге... А ты чего такой бедный, Василий Иванович, где работаешь?
- Да я плутоний добываю, Петька.... Платят мало.
- Хм, а ты как я попробуй, ведь плутоний тоже дорогой, а через 2 дня тут и встретимся, расскажешь, как и что.
Стоит Петька через 2 дня на том месте, а Василия Ивановича везут в милицейской машине.
- Василий Иванович, ты чего?
- Да я попробовал, Петька. Пукнул - пол квартала разнесло, а срaть в пустыню повезли...
|
|
Просмотров: 2184
