24 Августа 2012Анекдоты

Анекдоты » 2012 » Август » 24

Случайные анекдоты

***** К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
– Доктор, помогите!
Врач смотрит на часы:
– Извините, приём только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
– Доктор, ну пожалуйста!
Врач уже раздражённо:
– Я же говорю вам, что приём закончен.
– Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает её ему в глаз:
– Иди к окулисту, он до шести.***** Вы – привлекательная умная женщина с отличным чувством юмора, самостоятельно зарабатывающая и моральными принципами? Ха–ха! Удачно умереть в одиночестве.***** В давние–давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причём серьёзным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил – и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это всё лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт – но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку – хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен – и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда – часто просто контузили. Контуженных не добивали – Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту – чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6–ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...*****

Мужик и ишак Данный анекдот имеет возрастные ограничения

Едет мужик по пустыне на ишаке. Едет час, два, три... И тут ему очень сильно захотелось интимной близости. Огляделся - никого, ну, решил ишака своего отыметь. Только брыкается, зараза. Пытается схватить его, но не может. И тут из-за ближайшего бархана выходит грудастая блондинка! Говорит:
- Слушай, дай воды попить, сделаю всё, что ты захочешь!
У мужика с собой воды было на несколько дней вперёд, не жалко. Дал ей попить, после чего она его спрашивает:
- Так чего ты хочешь? Исполню всё, что угодно.
И тут мужик выдаёт:
- Ишака подержи!

Просмотров: 2514 Категория: Интим

Хорошо получается

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом окурки и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Алкаш! А ну вставай, быстро, и марш в магазин!
- Ну, хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Просмотров: 910 Категория: Девушки

Без еды

Решили выяснить, кто дольше всех может обойтись без еды. Собрали Русского, Украинца и Чукчу. Посадили их в комнату и, показывая на телефон, говорят:
- Как только захотите есть – звоните.
После этого отправили каждого из них в свою комнату.
Проходит три дня, звонит Украинец. Через ещё день голодный Русский. Дальше проходит день, два, затем ещё один день, а Чукча всё не звонит и не звонит. Тут все заволновались и решили проверить, как он там. Открывают дверь в его комнату, и перед ними предстаёт такая картина: Сидит чукча у телефона и из последних сил повторяет одно и то же:
- Телефона, телефона, Чукча очень есть хочет!

Просмотров: 1406 Категория: Чукчи

Как культурно послать...

- Вы любите кататься?
- Да.
- Так, катитесь отсюда к чёртовой бабушке!

Просмотров: 1850 Категория: Жизненное

Самая голодная армия

У нас самая голодная армия на всём белом свете. На все приказы и команды наши солдаты всегда отвечают: «Есть!»

Просмотров: 1147 Категория: Армия

Обиделась

Парень, чувствуя свою вину перед девушкой, спрашивает у неё:
- Ты обиделась на маня?
- Нет…
- Сильно?
- Да.

Просмотров: 2581 Категория: Девушки

Спички детям не игрушки

С целью отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине.

Просмотров: 1913 Категория: Дети

Детство на рыбалке

Мальчик Вова, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Просмотров: 946 Категория: Дети

Звонок на радио

Радио. Прямой эфир. Звонок. Ведущий отвечает на звонок.
- Здравствуйте...
- Добрый вечер. Я сегодня шла по улице и нашла кожаный портмоне. В нём десять тысяч долларов США, двадцать тысяч ЕВРО, сто пятьдесят тысяч РУБЛЕЙ и паспорт на имя Иванова Ивана Ивановича... Так вот - поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню...

Просмотров: 2354 Категория: Жизненное

ССовцы в деревне Данный анекдот имеет возрастные ограничения

Анекдот имеет нецензурные / нелицеприятные выражения

Приходят в деревню ССовцы выгнали все население на улицу и говорят:
- Так, сейчас будем вас расстреливать, но есть один шанс спастись - мужики снимают штаны, а бабы с завязанными глазами должны своего мужика по члену узнать, тогда обоих отпускаем.
Первая пошла:
Не мой, не мой, мой.
Вторая, третья - аналогично.
Немцы думают, так вообще никого не расстреляем, надо усложнять задачу – понаставили среди мужиком своих солдат.
Идет очередная баба:
- Не мой, не мой, а этот б..дь вообще не из нашей деревни.....

Просмотров: 5297 Категория: Интим

Категории

Статистика

Партнёры

Тэги к анекдотам

Архив анекдотов