|
Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье.
|
|
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
|
|
Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что тут у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
|
|
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
|
|
- А это правда, что в Одессе все отвечают вопросом на вопрос?
- А откуда вы это узнали?
|
|
Что думает петух, когда бегает за курицей:
- Если не догоню, так хоть погреюсь!
Что думает курица, когда убегает от петуха:
- Не слишком ли быстро я бегу?
|
|
– Горело 6 свечей. 2 погасили. Сколько свечей осталось?
– В комнату никто не входил?
– Нет.
– Ну не знаю тогда.
– 2 осталось.
– Как 2?
– Все сгорели, а те, которые погасили, остались.
|
|
Серьёзное ДТП с печальным исходом. Мотоцикл валяется на дороге. Инспектор ГИБДД составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит на дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на трОтуаре, или на трАтуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), - Голова лежит на дороге.
|
|
Собралась как-то большая компания ехать отдыхать на юг на нескольких машинах, среди них были три студента на "шестерке". Ну, собрались, поехали. Едут день, бензин на исходе, заезжают на заправку, шестерка проезжает мимо, ну никто не обратил внимания. Едут второй день, опять бензин кончается, опять на заправку, шестерка опять мимо проехала, все уже немного удивились, как так два дня без заправки. Третий день опять на заправку, шестерка мимо, остальные не стерпели, обгоняют шестерку и тормозят, подходят, дверь открывают и спрашивают: "как вы едете три дня на одном баке?". Студенты отвечают: "Так денег нету!!"
|
|
Свидание. Девушка держит парня за руки и говорит:
- У тебя руки холодные. Твоя любовь ко мне тоже, наверное, холодная?
Следующее свидание. Парень собирается на свидание. Мама:
- Сынок, что такой грустный?
Сын рассказывает все, как было. Мама дает только что сваренные вкрутую яйца и говорит:
- Держи их руками в карманах. Ступай.
Парень так и делает. Девушка спрашивает:
- У тебя руки такие теплые, твоя любовь ко мне тоже наверно теплая.
- Ну конечно. Теплые… Я же, когда шел, держал руками свои яйца…
|
|
Объявление о работе в газете:
Хотите получать по двести тысяч рублей в неделю?
Хотите путешествовать по дальним странам?
Хотите общаться с известными людьми и, в конце концов, стать одним из них?
… тогда эта работа не для вас, мы ищем электрика!
|
|
Отец купил дочери диск с мультфильмом «Красавица и чудовище». Позвал её к телевизору, поставил диск в двд-проигрыватель, а сам отправился к компьютеру. Через некоторое время к нему подбегает дочь:
- Папа, папа, я всё посмотрела!
- Да? Тогда расскажи, про что мультик был?
- Ну, там чудовище, оно такое «УУУуууу», а красавица как закричит «ААаааа».
- Нет, ты полностью рассказывай.
- Ну, ладно… Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
|
|
Сидит грузин в казино, играет в покер. Карта совсем не идет, он то и дело проигрывает одну партию за другой. После очередного проигрыша уже вне себя от злости говорит крупье:
- Ты, идиот! Что за левые карты ты мне вечно сдаёшь! Сдавай нормально!
Крупье молчит, они продолжают игру.
Грузин снова проигрывает и выпаливает:
- Ну, всё блин! Слушай, я тебе медаль главного пидaраса принесу!
Крупье немного смутившись:
- А откуда она у вас?
|
|
Просмотров: 749