|
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
|
|
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
|
|
Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
|
|
Я Лёшу знал и Лёше верил,
Но как-то будучи в гостях,
Украл я ложечку у Лёши,
А дома разглядел моя.
|
|
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то, как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
|
|
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "{цензура}*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!
|
|
Два соседа встретились на лестничной площадке, оба стоят – курят. Тут один спрашивает:
- Вчера у вас крики какие-то в квартире были.
- Да, это мы с женой немножко поссорились.
- Ну и кто кого?
- Кто-кто… да она ко мне на коленях приползла.
- И что сказала?
- «Вылазь из-под стола, я больше не злюсь».
|
|
Объявления:
Кладу плитку. Или ложу. (По желанию заказчика).
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
|
|
Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, вчера прикол был. Я через газету дал объявление, что на центральной площади города в полдень будет проходить сбор дураков.
- Ха-ха! Наверное, никто так и не пришёл?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
|
|
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие инспектора ГИБДД два часа играли в "Съедобное не съедобное"...
|
|
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета его Майбах.
|
|
Люди, которые говорят мне: «Что за отстой ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: …цианистый калий.
|
|
Муж пил пять дней подряд, пока жена наконец-то не додумалась оторвать на календаре пятницу.
|
|
- Сёма ты всё ещё меня любишь?
- Сара, ну вот зачем ты начинаешь это прекрасное утро со скандала!?
|
|
Дантист говорит пациентке:
- Девушка, нет ни какой необходимости так широко раскрывать рот.
- Но вы, же сами сказали, что вам необходимо ввести туда зеркальце и специальные инструменты.
- Да, но сам-то я останусь снаружи!
|
|
Сессия в институте больше напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд...
|
|
Предвыборные политические дебаты на одной из ТВ программ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Жириновский, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
|
|
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
|
|
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
|
|
Блондинку спрашивают:
- А какой из этих двух попугаев мальчик, а какой - девочка?
Блондинка отвечает:
- Так всё очень просто. Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
|
|
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет, пока я пойму, что я не на работе?
|
|
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
|
|
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
|
|
Прошлой ночью я чётко понял, что кому-то все же я нужен. Я нужен комарам...
|
|
Криминальные новости:
«Вчела неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами».
|
|
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
|
|
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
|
|
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
|
|
В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.
|
|
Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.
|
|
Эстонские новости сразу выходят на телеканале «Ностальгия».
|
|
Один друг спрашивает другого:
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они, почему то все на немецком.
|
|
Учительница спрашивает класс:
- Кто такой настоящий друг?
Все молчат.
Тогда учительница обращается к Вовочке:
- Ну, может Вовочка знает?
Вовочка:
- Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший!
|
|
Блондинка обречённо говорит своей подруге-блондинке.
- Завтра никогда не наступает.
- Это почему?
- Ложишься, просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла!
|
|
Девушка мучилась с насморком. Друзья стали подсказывать средства. Один советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут подруга девушки, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
|
|
В переполненном автобусе едут две подруги. Вдруг одна из них говорит:
- Знаешь, мне кажется, у меня скоро будет ребёнок.
- Да? А от кого?
- Пока не знаю, не могу обернуться…
|
|
В секретной американской школе разведчиков.
Вопрос на экзамене:
- В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б@я"?
|
|
Просмотров: 863
