|
Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой оберткой…
|
|
В ремонтную мастерскую приходит мужик с принтером в руках.
- Здравствуйте. Вы чините принтеры?
- Да, чиним, что с Вашим принтером.
- Да, понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю их на принтере – не смешно.
|
|
Встреча выпускников.
- А вы слышали, Вовочка стриптизёром стал?
- Да? Ну, это не удивительно он ещё в школе говорил: «Вот вырасту, я вам всем покажу!»
|
|
Новый безлимитный тарифный план: «Если муж - алкоголик».
Звонки в вытрезвители, больницы, морги и полицию не тарифицируются.
|
|
Злопамятный водитель маршрутного такси ходит по квартирам своих пассажиров и со всей силы хлопает дверью холодильника.
|
|
В тот момент, когда я, зацепившись ногой за перила, летел вниз и кричал:
- «Ой-йо-ёй!»
Мои родители на глазах, которых это произошло, по-настоящему осознали то, насколько воспитанный у них сын.
|
|
Во время входящего звонка можно сообщить собеседнику, что у вас вот-вот сядет батарейка. И будьте уверены, что после этих слов, вы услышите только нужную и необходимую информацию.
|
|
Покупатель в книжном магазине возмущённо говорит продавцу:
- Неужели вы считаете, что книга под названием «Парикмахер - убийца» будет кому-то интересна? Ведь уже из самого названия известно, кто убийца и соответственно ясен весь сюжет этой книги.
Продавец открывает книгу и начинает читать аннотацию:
- На международной конференции стилистов и визажистов собралось 3 000 лучших парикмахеров со всего мира…
|
|
Света, зачем ты вымыла мою кружку?
- А что? Неужто я уничтожила цивилизацию, которая считала тебя своим верховным правителем?
|
|
Жена говорит мужу:
- Дорогой помнишь тот дуб, под которым мы познакомились?
- Ну… вроде да.
- На прошлой недели в него попала молния, и он полностью сгорел.
- Так ему и надо!
|
|
Сын нового русского возвращается домой из школы. Отец его спрашивает:
- Что-то ты сегодня поздно.
Сын:
- Не поверишь папаня. Нас сегодня водили на экскурсию по московскому метро. Прикинь билет стоит меньше бакса, а посетителей больше, чем на Эйфелеву башню и статую свободы вместе взятые!
|
Звонок в дверь. Мужик встаёт с дивана, жуя бутерброд, подходит к двери, открывает.
На пороге стоят трое в касках, костюмах химзащиты с работающими огнемётами в руках. Мужик немного оторопев:
- А…, вам кого?
Один из трех, поднимает забрало на каске и спрашивает:
- Это Вы вчера анализы сдавали?
|
|
Мажористый студент сдаёт экзамен в институте. Как обычно ни чего не учил, гулял по клубам, гонял ночью по городу на своём мерсе и т.д. Ничего не зная по сдаваемому предмету, решает пойти на подкуп преподавателя. Вкладывает 500$ в зачетку и прикладывает записку следующего содержания:
- «Здесь пятьсот баксов. По сто долларов за балл».
Через некоторое время получает обратно зачётку, открывает, а там 300$ и записка:
- «Сдача…»
|
|
Ночь. Муж с женой ложатся спать, а за стеной соседи страстно стонут и скрепят кроватью. Муж привстал с кровати и говорит жене:
- Дорогая, давай тоже попрыгаем на кровати. Пусть они думают, что мы тоже так умеем.
Попрыгали, поскрипели, пошумели и легли спать. Наутро муж приходит на кухню, а на столе стоит пустая тарелка. Муж спрашивает жену:
- Милая, а что у нас сегодня на завтрак?
- Суп.
- Но в тарелке ведь ничего нет!?
Жена обиженно:
- А ты пошуми ложкой, пусть соседи думают, что ты ешь очень вкусный суп!
|
|
Четыре часа утра. Звонок по телефону. Парень, проснувшись, говорит сонным голосом:
- Блин… кто так поздно может звонить…
Подходит к телефону, снимает трубку.
- Алло…
- Привет Лёха, как дела?
- Привет Миша. Ты знаешь, который сейчас час.
- Знаю, поэтому и звоню. Вот не знаю, куда в такое время можно сходить. Посоветуй.
- В такое время можно сходить нах…й!!!
|
|
Полицейский поймал наркомана в зоопарке.
- Вмазанный?
- Нет.
- Сейчас проверим.
Полицейский поводит наркомана к клетке с кенгуру и спрашивает:
- Кто это?
Наркоман:
- Это?... Заяц. Лет 30 – 40 ему…
|
|
Просмотров: 1108
