Анекдоты » 2012 » Август » 15

Случайные анекдоты
*****
Грузин пришёл к врачу и жалуется:
– Слющай, врач у мэна малокровиэ?
Врач:
– С чего это вы взяли?
– А когда ОН встаёт, я падаю.
*****
16+ Лексика
– Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х#й, что ни в один аквариум не влазит!
*****
Как-то на рауте Наташа Ростова, задумчиво вздыхая, промолвила:
– Ох, война, война... Холод, голод...
Ржевский подхватывает:
– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– То есть, как повесили? Не может быть! Неужели за какие-то яйца?
– Ну, что вы, Натали! Как можно–с! Разумеется, за шею!
*****

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно.
 Просмотров: 902   Категория: Профессионалы

Летят в самолете Путин и Лукашенко.
Путин:
- Саша, если наш самолет вдруг упадет, которой народ больше расстроится?
- Украинский...
- Почему?
- С нами Януковича нет...

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

- Алло полиция! Меня хотят ограбить!
- Что случилось?
- Я владелец ювелирного магазина…
- Стоп…стоп…стоп! Рабинович, это снова вы?
- Да, это я.
- Мы же вам уже говорили, что по закону, если клиент попросил скидку в 3% это не считается грабежом!

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

По настоящему опытный электрик даже жену никогда не берёт за две груди одновременно.

Если по долгу сидеть в интернете, то можно увидеть, как накрываются медным тазом – лучшие годы твоей жизни.

- Ты собаку Дюком назвал в честь Дюка Нукема?
- Нет. Сперва он был просто пёс. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк... Пес Дюк.

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.