|
Лекция по программированию.
Преподаватель задаёт вопрос студентам, после чего добавляет:
- А давайте на этот вопрос нам попробует ответить Алексей, ведь у него в контакте в интересах написано, что он любит программирование…
|
|
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прожил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин, молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
|
|
Самая короткая переписка в истории была между В. Гюго и его издателем. Гюго, ожидая гонорара за новый роман, написал «?» и получил ответ «!».
|
|
Я всю жизнь мечтал о коньках... и вот мне их купили.
Только купили не коньки, а мороженое...и не купили, а я подобрал с асфальта...и не мороженое, а камушек, но все равно было приятно.
|
|
Девушка заметив, что на кухне закончилось чистящее средство, решила сходить в магазин за покупкой жидкости для мытья посуды. Пришла в магазин и во время диалога с продавщицей случайно оговорилась:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, жидкость для мытья пас(к)уды.
Продавщица:
- Шампунь для мужчин, что ли?
|
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже, и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
|
|
Блондинка спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое копчик?
Муж:
- Ну, это конец позвоночника.
Блондинка:
- Странно,… а у меня тут голова…
|
|
После кораблекрушения на необитаемый остров попадают еврей и украинец, каждый спас при этом самое дорогое, что у него было, у еврея мешок золота у украинца мешок сала!
Тут еврей предлагает:
- Слушай, а давай сыграем с тобой в "рынок"!!
- А это как?!
- А ты значит сало своё на куски покрамсаешь, а я буду подходить, и покупать у тебя, на своё золото!
- Ну, давай!
Разложил украинец сало, как на рынке... Подходит еврей!
- А почём у вас вон тот самый маленький кусочек сала?!
- Мешок золота!
- А хрена ли так дорого???
- Не нравится, по рынку походи!
|
|
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, бандитов тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот это было круто!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
|
|
Муж пришёл вечером домой, жена говорит:
- Ну, наконец-то…. Пришёл. Ты кажется, сегодня с утра говорил, что будешь делать уборку?
- Да.
- Ну и куда ты исчез?
- Я не исчез,… я убрался!
|
|
Просмотров: 1041