|
Олимпиада - это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран мира, чтобы вдоволь послушать гимн Китая.
|
|
Мужик звонит соседу:
– Привет, чем занимаешься?
– Да, вот смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– …Пока ещё не разобрался.
|
|
Собрались двое в лес по грибы.
Один другому говорит:
- Возьми с собой бревно.
- Зачем нам бревно?
- Если медведя встретим, бревно выбросим, бежать легче будет.
|
|
Встречаются два друга.
- Ну, что, как дела?
- Да, всё просто отлично!
- Да… жениться тебе пора.
|
|
Молодой человек идет в клинику, чтобы сдать анализ спермы. Там доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Молодой человек приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой — и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом — и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так и сяк, но снова безрезультатно… Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаявшись, молодой человек возвращается в клинику, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»
|
|
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди, проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер.
|
|
Жена послала мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает своих друзей и на два дня уходит с ними в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на второй день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
|
|
Тёща на кухне лепит пельмени. Под ногами у неё ластится кот, выпрашивает пельмешек. Тёща его ногой отгоняет, а он всё равно, снова и снова пристаёт к тёще, та его в коридор выкинула и кричит зятю:
- Серёж, иди пельмешки есть.
Зять приходит, садится за стол. Тут к нему начинает приставать кот. Зять берёт пельмешек и отдаёт его коту. Кот съедает пельмени, падает на бок и не шевелится.
Тут зять смотрит на кота, затем на тёщу и говорит:
- Ах, ты… отравить меня хотела.
И отвешивает ей леща. Кот приподнимается и довольный произносит:
- Ессс!
|
|
Бежит ежик по полю, вдруг навстречу три богатыря. Ежик:
- Привет Илья Муромец, привет Добрыня Никитич, привет Алеша Попович. Привет лошадь Илья Муромца, привет лошадь Алеши Поповича, привет лошадь Добрыни Никитича.
- Привет ежик!
Постояли, поболтали, пора расходиться. Ежик:
- Пока Илья Муромец, пока Добрыня Никитич, пока Алеша Попович. До свидания лошадь Илья Муромца, до свидания лошадь Алеши Поповича, до свидания лошадь Добрыни Никитича.
Бежит ежик дальше, навстречу Али-Баба и сорок разбойников. Ежик:
- Привет Али-Баба!
- Ежик, пошел на х..й! У нас времени мало.
|
|
Мужик уезжает в командировку и думает, как же проверить, не изменяет ли ему жена. Придумал: привязал к кровати ложку, под кровать поставил горшочек со сметаной - если один человек ляжет на кровать, ложка сметану не заденет, а если двое - войдет в горшочек. Приезжает из командировки, первым делом - под кровать, проверять ложку. Заглядывает он туда, а в горшочке масло.
|
|
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
|
|
Стоят перед зеркалом правды блондинка, брюнетки и рыженькая. Если кто-то скажет не правду, то их засасывает в зеркало.
Зеркало:
- В чём вы считаете себя лучше других?
Рыженькая:
- Ну, я думаю, что я умнее других.
*Засосало*
Брюнетка:
- Хм, ну я думаю, что я самая красивая.
*Засосало*
Блондинка:
- Я думаю...
*Засосало*
|
|
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
|
|
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь, хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
|
|
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
— Ну, это... Когда Лена, Настя, Люба, Аня!
— Ааааа! То есть это, когда Сергей, Иван, Алексей, Анатолий!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
|
|
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел ребенка и спрашивает:
- На каком вскармливании ребёнок?
Женщина:
- На грудном.
Доктор:
- Так, понятно. Раздевайтесь.
Женщина оголила грудь. Врач начал исследование. И так мял и так. В итоге говорит:
- Ну, всё ясно. Молока то у вас нет.
Женщина:
- Вообще-то я тётя этого малыша. Но я очень рада, что зашла!!!
|
|
Объявление:
Сообщаем Вам, что с начала этого месяца начинается отбор участников на шоу бой экстрасенсов. Куда приходить и когда, вы сами знаете...
|
|
Ужасный проливной ливень. К автобусной остановке подъезжает автобус, который быстро заполняют промокшие и замёрзшие пассажиры. Вдруг водитель замечает, что к остановке бежит мужик. Водитель решает подождать пассажира. Мужик подбегает к остановке, забегает в автобус, после чего неожиданно, как для себя, так и для окружающих громко чихает и так же громко портит воздух. От стыда он выходит из автобуса и быстрым шагом удаляется от остановки.
Один из пассажиров:
- Я не понял и ради этого мы тут стояли и ждали его?
|
|
Просмотров: 1140
