Анекдоты » 2012 » Август » 07

Случайные анекдоты
*****
Отношения без доверия – как телефон без связи. Что вы делаете с телефоном без связи? Играете в игры.
*****
– Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.
– Почему?
– А он ему вчера перочинный ножик подарил.
– Ну и что?
– Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри.
*****
Поймал себя на мысли, что особо и не имею представления, каково это хотеть детей. Ну, типа, вам показали ребёнка, и вы такие: "О, ребёнок! Хочу такого же"?
Или как?
*****

Призывная комиссия в военкомате принимает призывников. В кабинете у врача окулиста.
Врач - призывнику:
- Верхнюю строчку видите?
Призывник:
- Да, доктор, вижу.
Окулист:
- Ниже?
Призывник:
- Вижу.
Окулист:
- Ещё ниже?
Призывник:
- Не вижу.
Окулист:
- Ну, что ж зрение хорошее пойдешь в снайперы. Следующий!
- Верхняя строчка?
Второй призывник:
- Вижу.
Окулист:
- Ниже?
Второй призывник:
- Не вижу.
Окулист:
- Зрение не очень, пойдешь в морскую пехоту. Следующий!
- Верхнюю строчку видите?
Третий призывник:
- Нет, доктор.
Окулист:
- Хитрый какой, пойдешь в разведчики!
 Просмотров: 2101   Категория: Армия

- Кем вы работаете?
- О, вы знаете у меня очень древняя профессия.
- Вы президент Беларуси?

Девушка на приёме у врача:
- Доктор, а знаете, при входе в больницу, я заметила, что у вас тут очень красивый и крайне привлекательный сторож.
Врач:
- Так зарплату платить нечем, вот и рассчитываемся с ним пластическими операциями.

- А, правда, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

Муж и жена решили провести романтический вечер в ресторане при свечах. Оделись во всё нарядное, собрались, заказали такси. Такси приезжает, они открывают входную дверь и в этот момент с улицы в дом проскакивает кошка. Дома остался попугай и муж говорит жене:
- Милая, ты пока иди, сядь в такси, а я вытащу эту кошку снова на улицу, дабы она не съела попугая.
Муж ушёл отлавливать кошку, жена отправилась в такси, села и говорит водителю:
- Извините, муж сейчас подойдёт, он отправился пожелать спокойной ночи моей маме.
Через некоторое время в такси садится муж, весь взъерошенный и поцарапанный:
- Представляешь милая, эта зараза под кровать забилась, мол, не пойду никуда, так я её еле шваброй оттуда выковырил. Вытаскиваю, а она, как давай меня царапать, так я её в простыню замотал и еле-еле по лестнице эту жирную заразу стащил, ну, а на улице я её, слава богу, без особых проблем с крыльца выкинул.

Возвращается лётчик из рейса домой. На радостях напился, идёт домой, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж, звонит в дверь.
Жена:
- Кто там?
Лётчик:
- Ту-134 просит посадки.
Жена:
- Ты не трезв, я тебя не впущу!
Лётчик:
- Тогда Ту-134 идёт на второй круг.
Муж выходит из подъезда, идёт вокруг дома и снова поднимается домой, к жене.
- Кто там?
- Ту-134 после повторного рейса просит посадки.
- Нет, ты пьян, не пущу!
- Ту-134 отправляется на запасной аэродром.
После чего отправляется ночевать к соседке. Проснувшись на следующее утро, муж вновь отправляется домой. Подходит к двери, звонит.
Жена:
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки.
- Ожидайте, ИЛ-62 ещё не взлетел.

Секретарша обращается к сотруднику:
- Хочу сообщить вам радостную новость.
- Какую?
- Шеф назначил вас своей правой рукой.
- Да?... Я уже сейчас начинаю бояться своих обязанностей.