|
Вовочка с мамой приходят домой из гостей. Мать начинает отчитывать Вовочку:
- Мало того, что ты уснул во время исполнения романса тётей Зиной, так ещё и проснулся в тот момент, когда она взяла высокую ноту, и не просто проснулся, а вскочил с криком: «Да впустите вы, наконец, собаку в дом!».
|
|
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее возникает подозрений, что он что-то скрывает.
|
|
Студент Финансовой Академии лежит в коридоре учебного заведения в хлам пьяный. Мимо проходит преподаватель и, увидев нетрезвого, мирно лежащего студента громко спрашивает его:
- Студент!?
- С-сс-ту-дее-нт. – нетрезвым голосом отвечает студент.
- Какой курс?
- Тридцать два доллара, тридцать три копейки!
|
|
На прилавках московских книжных магазинов появилась новая книга:
"На этот раз уж точно, как правильно сложить парашют перед прыжком. Издание 2-е, исправленное и дополненное".
|
|
Пистолет плясал у Мюллера в руках, а патроны в это время пели.
- Надо меньше пить! - подумал Штирлиц.
|
|
Пациент на приёме у врача.
- Доктор я в интернете читал о моём заболевании, и узнал, что у меня очень серьёзная болезнь… скажите, только честно… надежда есть?
-… Надежда есть… вот только шансов нет… Следующий!
|
|
- Почему у евреев носы длинные?
- Потому что воздух бесплатный.
|
|
- Почему все грузины такие везучие?
- Потому что судьба боится поворачиваться к ним задом.
|
|
Муж возмущенно говорит жене.
- Почему ты так по «тупому» разговариваешь.
- А это, что бы тебе было понятно!
|
|
На птичьем рынке. Мужик обращается к продавцу попугаев.
- Здравствуйте, а у Вас есть говорящие попугаи?
- Да, конечно. Вот выбирайте, вот эти трое разговаривают.
- А есть, попугай, говорящий на иностранном языке.
- Нет… такого нет, но знаете, у меня тут есть дятел.
-… Что он владеет иностранным языком?
- Почти… Азбукой Морзе.
|
|
Бегут Петька и Василий Иванович от фрицев. Видят неподалёку большое, ветвистое дерево. Петька:
- Бежим до того дерева, на него залезем, нас и не найдут!
Добежали они до дерева, Петька на дерево закарабкался, а Василий Иванович устал и не смог забраться на дерево, в следствии чего остался внизу, под деревом. Немцы прибежали и естественно заметили Василия Ивановича, после чего неслабо его отпинали.
Проходит некоторое время…
Снова бегут Петька с Василием Ивановичем от немцев. Видят всё то же дерево, подбегают к нему:
- Петька, погоди теперь я полезу - сказал Василий Иванович, и залез на дерево.
Немцы прибегают и говорят:
- Ну этого внизу мы били, давайте того с дерева снимем, и отпинаем как следует.
|
|
Застряли однажды брюнетка и блондинка в лифте. Ну, стали кричать и звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. После долгих попыток докричаться хоть до кого-нибудь, брюнетка подумала и говорит:
- Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка:
- Вместе, вместе!
|
|
Совещание в селе по поводу улучшения финансового положения. Весь народ сельской собрался. Ну начали и один говорит:
- Люди, а давайте коров еще заведем, будут молоко давать, мы его продавать, прибыль будет.
Все в зале подхватили, мол, да, давайте. Кто то из последних рядов кричит:
- А нах*й оно нам надо?!
Все опять подхватили, да, зачем. Ну мужик еще раз начинает:
- Люди, а давайте комбайн новый купим, будет больше собирать, прибыль - ВО!
Весь зал:
- Давайте, отлично!
И опять с последних рядов кто то:
- А нах*й он нам надо?!
Все в зале опять за ним, да, мол, а зачем.
И тут мужик не выдерживает и говорит тому:
- Да задолбал ты, сидишь там кричишь, а сам ничего не предлагаешь!
Тот отвечает:
- Ну почему же. Давайте купим огромный воздушный шар, надуем его и отпустим в небо.
Все в зале оболдели, а один мужик и спрашивает:
- А зачем отпускать то?
- А нах*й он нам надо?!
|
|
Сидят дед с бабкой вечером, ужинают.
Спорят, кто быстрее вскопает огород.
Дед:
- Бабка, я вскопаю огород за 6 дней.
Бабка:
- А я за 5.
Дед:
- Ну, иди и копай.
|
|
Приехал еврей в Израиль и первым делом побежал в бордель:
- Здравствуйте, а Сара свободна?
- Да, конечно, проходите.
Еврей её оприходовал и оставил 300$.
На следующий день та же картина: пришёл, оприходовал, оставил.
Еще на следующий день после ночи любви еврей оставляет 400$.
Сара, вздыхая:
- Отчего же Вы так щедры со мной?
Еврей:
- Да тут тебе, Сарочка, баба Циля из Одессы 1000$ попросила передать.
|
У Бернарда Шоу как-то спросили:
- Что вы думаете об аде?
- Увы, - ответил Шоу, - я не хочу судить о нем объективно, там слишком много моих друзей.
|
- Как вы думаете, почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Потому, что не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины, женщина задавала ему глупые вопросы…
|
|
Всего после трёх уроков каратэ Семён с легкостью ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
|
|
Тёща обращается к зятю.
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
|
|
Жена беседует с врачом.
Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет больше пить пиво!
|
|
Подходят родственники оперируемого пациента к врачу-хирургу перед операцией и спрашивают:
- Доктор, как вы считаете, хорошо ли пройдёт операция?
- Да думаю все нормально будет, это моя уже десятая такая операция по счёту... должна же она, хоть раз у меня закончиться благополучно...
|
|
Двое безработных алкоголиков, Ларри и Джо, просыпаются утром с сильнейшего бодуна. Жрать охота просто неимоверно, башка трещит ужасно, а в холодильнике вообще ничего нет, кроме одной едва съедобной завалявшейся сосиски, плюс ко всему этому у обоих нет ни цента денег.
Ларри берёт сосиску, озадаченно смотрит на неё, вертит в руках и говорит:
- Кажется, у меня есть идея! Пойдем в ресторан дружище.
Приходят они в ресторан, заказывают еды и выпивки. Сидят выпивают, закусывают, ни куда не торопятся. Через некоторое время, всё доев и допив, Ларри достает сосиску, расстегивает ширинку, вставляет её в расстёгнутую ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох#ел???! Да ни за что!!!
- Соси, я тебе говорю!
Делать нечего, Джо встаёт на колени и начинает сосать сосиску. Бармен, увидев такое дело, тот час же закричал: "Эй, вы, упоротые гомосеки, ну-ка пошли на х#й отсюда!"
Те не долго думая смотались по быстрому из заведения. Отбежав на безопасное расстояние и отдышавшись, Ларри спрашивает:
- Ну что, может ещё в один ресторан зайдём?
Джо:
- Я не против, да и есть немного хочется, пойдём.
После шестого ресторана Джо говорит:
- Ффуухх, нажрались от пуза, напились на неделю вперёд, может хватит? А то я устал, да и колени к тому же побаливать уже начинают.
- Ладно, на этом остановимся, тем более - я после третьего ресторана, где-то потерял сосиску.
|
|
Грузин говорит своему приятелю:
- Гоги, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
|
|
- Па! А бабушка может выпить литровую упаковку сока?
- Может.
- Па! А двух литровую?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, сын, когда теща живет на деньги зятя, она может, есть и пить вагонами!
|
|
На осмотре у врача. Доктор спрашивает пациентку:
- Больная, а что это у вас за синяк?
- Это родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?... в виде фингала?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!
|
|
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
|
|
Встречаются два еврея на Дерибасовской.
- Абрам Самуилович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
|
|
Звонок в турагентство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну, на данный момент у нас есть 500 рублей.
- Отдыхайте!
|
|
Устроилась блондинка в начальную школу учительницей. Как-то выходит на большой перемене на школьный двор и видит, что все дети бегают, веселятся, играют. И только один малыш стоит в сторонке и смотрит как остальные играют. Жалко ей стало малыша и решила она его подбодрить. Подошла к нему и говорит:
- А чего ты, бедненький, стоишь в сторонке и скучаешь? Ты же можешь поиграть с остальными ребятами. Иди побегай вместе с ними.
На что малыш отвечает:
- Нет, я лучше здесь постою!
- Почему? - в недоумении спрашивает учительница.
- Да потому, что я ГРЕБАННЫЙ ВРАТАРЬ!!!
|
|
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
|
|
Сильный туман, блондинка едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Вдруг впередиидущее авто резко останавливается и девушка, благополучно, въезжает ей в зад, после чего выскакивает из машины подбегает к водительской дверь и кричит.
- Почему вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
|
|
Просмотров: 1175
