|
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из пассажиров:
- Ни чё себе пробка!
|
|
Мужик в вагоне метро пристально разглядывает девушку, сидящую напротив. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
|
|
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
|
|
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
|
|
Бежит лось по лесу, видит сидит заяц, забивает косой.
- Заяц, а заяц, ну ты че братишка? Такой ловкий, быстрый красавчик, а траву куришь, не хорошо это! Пойдем бегать, физкультурой заниматься!
Заяц подумал и говорит:
- Ну а че лось, ты прав, вп*зду эту шмаль, погнали спортом займемся!
Бегут вдвоем, бегут, видят волк сидит, кокос х*ярит.
- Волк, а волк, ну ты чего братан? Такой страшный сильный зверь, а сидишь, кокос х*яришь, здоровье убиваешь, не хорошо это.. Пойдем бегать, физкультурой заниматься!
Волк подумал, подумал и отвечает:
- Ну вы парни даете, ладно х*й с вами, может вы и правы, пойдем дыхалочку потренируем!
Бегут значит втроем, бегут, видят медведь сидит, водку пьет.
Лось подбегает и говорит:
- Медведь, а медведь, ну ты чего дядь, такой мощный сильный зверь, самый сильный наверно в нашем лесу, а сидишь водку пьешь, силушку богатырскую пропиваешь зря! Пойдем лучше спортом займемся!
Медведь значит, рюмку выпивает, глаза на лося поднимает и говорит:
- Бл…, лось, ты когда под винтом – такой м*дак !
|
|
Вовочка говорит своей тёте:
- Спасибо Вам за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
|
|
Блондинка в салоне сотовой связи:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
|
|
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....
|
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно выпивший:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну, здесь, на качелях!
|
|
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Ленка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
|
|
В колхоз приехал супер-ветеринар, настоящий «Доктор Дулиттл», понимающий язык животных.
Председатель колхоза повёл его по своему хозяйству. Заходят в свинарник. Там лежит свинья с двумя поросятами.
Свинья: Хрю, хрю, хрю!
Ветеринар:
- Она говорит, что родила четверых, а двоих Вы у неё стащили.
Председатель:
- Класс!!!
Заходят в коровник. Там стоит корова и мычит.
Ветеринар:
- Она говорит, что Вы половину кормов к себе домой увезли, а ей паёк урезали.
Председатель:
- Вот это да-а-а! В точку! Слушай, пойдём ко мне домой, обмоем приезд!
Заходят во двор председательского дома, а там коза: Бе-ее-ее!!!
Председатель:
- Да не слушай ты её, было один раз, да и то по пьяни!
|
|
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не особо-то и устали!
|
|
Василий Иваныч и Петька сидят, общаются:
- Тебе что сегодня снилось Василий Иваныч? - спросил Петька.
- Снилось мне, Петька, как я один против 100 белых врукопашную бился, а тебе что?
- Снится мне значит как я на лодке уплываю от белых, вот уже почти оторвался, как снаряд попал и пробоина в лодке, я давай чем попало запихивать пробоину, проснулся весь в поту и пол одеяла в жoпе.
|
|
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
|
|
Муж приходит пьяным домой, говорит жене "Кабуча", и сразу падает и засыпает. Жена перерыла все словари, искала, что значит это слово. В каком-то Африканском языке это слово значит "Любимая". Обрадовалась, с утра стол накрыла, приоделась. Мужик с утра просыпается, спрашивает у жены:
- За что ты мне это, я же пьяным вчера пришел?
- Да ты меня вчера любимой назвал. "Кабуча".
- Тьфу, совсем пьяный был, "Кобыла Еб#чая" нормально сказать не мог.
|
|
Пришли две девушки на ипподром. Выбирают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...
|
|
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!»
|
|
Поймал Винни-Пух золотую рыбку и загадал одно желание:
- Хочу, чтоб что подумаю то и было.
- Готово.
Винни-Пух думает "бочонок меда" и тут сразу же появляется бочонок меда.
Пух естественно начинает его есть. Рядом проходил Пятачок:
- Ой, Винни, а что это там у тебя? Мед? Ой, а можно мне попробовать?.. Ой! Ой, а куда это я пошел?
|
|
Решили Василий Иваныч и Петька в пустыне "автосервис" для верблюдов устроить, а из подручных средств только лопата и два кирпича. Ну, ничего, яму вырыли, сели, ждут. Едет мимо них индус на верблюде, остановился, жалуется:
- Вот, скотина, никак идти нормально не хочет, плетется, как черепаха. Помогите.
- Ну, хорошо, - отвечает Василий Иваныч, - Петька, ставь верблюда на яму!
Петька верблюда на яму поставил, Василь Иваныч в нее залез и двумя кирпичами с двух сторон как шарахнет верблюду по яйцам! Тот подскочил, завопил и умчался к горизонту.
Индус жалуется:
- Вы что натворили, черти?! Как же я его догоню?!
Василь Иваныч не растерялся, приказывает:
- Петька, индуса на яму!
Процедура повторяется, индус мчится за верблюдом.
Вдруг Петьку ошарашило:
- Василь Иваныч, он же нам не заплатил!
- Не беда, Петька, лезь на яму!
|
|
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…
|
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
|
|
Он на столько тупой, что мне кажется, что его родители 20 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
|
|
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
|
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся шестилетний сын. Перед уходом отец инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Да!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Отец:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х@@, мы дровами топим!
|
|
Женщины делятся на 2 типа: «хорошие» и «идеальные».
Хорошие имеют: большую «Ж», маленькую «П» и хорошо держат в руках «Х»;
Где «Ж» - жилплощадь, «П» - потребность, «Х» - хозяйство.
А вот то, о чем вы подумали — это «ИДЕАЛЬНАЯ» женщина!!!
|
|
— Слушай, а как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной её наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого хочешь остановит.
|
|
- Привет, чем занимаешься?
- Слушаю, как чайник кипит!
- Афигеть, кто поёт?
- Хор страдающих молекул.
|
|
Объявление:
«Продам пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещинка от удара топором».
|
|
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
|
|
В процессе аварийной замены батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас примерно в два раза.
|
|
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
|
|
История Алсу как певицы началась около 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.
|
|
- Алло, па-а-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
|
|
- Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!».
|
|
Муж сидит на кухне, ест суп. Вдруг начинает принюхиваться к запаху супа и спрашивает у жены.
- Милая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу дорогой: он еще и завтрашний!
|
|
С небывалым размахом прошло в России празднование Хеллоуина.
Только в Урюпинске более сотни человек получили по тыкве.
|
|
В марте в Театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
|
|
Албанскими учеными разработан радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип его работы прост: все самолеты, которые он засекает, чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.
|
|
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
|
|
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
|
|
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
|
|
- Представляешь, только что по Animal Planet показали, как лев догнал и захавал газель!
- Ого! Прямо с пассажирами?!
|
|
Объявление:
«Ночному клубу требуется некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара».
|
|
Ночная бабочка Люба, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у нее утром берутся деньги.
|
|
- Вот вам таблетки, вы должны принимать их до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
- А я как сказал?!.
|
|
Шутки про Николая Валуева самые избитые.
|
|
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы.
|
|
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!.
|
|
В Одессе.
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
- То есть все вместе значит Фишман?
|
|
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
|
|
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну, она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хр#н он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охр#нел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х#й, в шкафу за#бал!
|
|
- Абрам, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- О, какое горе!
- Конечно горе. Даже ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
|
|
Просмотров: 1291
