|
Чиновникам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
|
|
Самого большого леща на рыбалке поймала Зинаида Петровна, когда сломала удочку мужа.
|
|
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за идиот стоит у вас за прилавком?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
|
|
Едет мужик по шоссе, никого не трогает, как вдруг останавливает его инспектор ГИБДД.
- Ваши документы... Семён Семёныч, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
- Пойдемте...
Прибор показывает 0 промилле. Инспектор возвращает документы... и с досадой говорит:
- Хреново отдыхаете, Семён Семёныч!
|
|
Сильно пьяный мужик в разодранной рубахе, на лице у которого следы от женской губной помады, из кармана торчит - початая бутылка водки, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
|
|
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
|
|
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
|
|
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
|
|
Однажды на медицинском факультете один из любознательных студентов задал вопрос преподавателю:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить девушку от женщины?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
|
|
Москва, 2013-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Семёновна, как народ подобрел-то, как только закон о свободной торговле оружием ввели!
|
|
Когда мне было 16 лет, цыганка нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и две дочки. Я трачу на них абсолютно все деньги. А в 16 мне всё как-то по-другому представлялось…
|
|
Приходит гражданин в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
|
|
Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
|
|
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Ген штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?
|
|
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт".
|
|
Тёща с ностальгией рассказывает зятю:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
- Мама, вы прекрасно сохранились!
|
|
Олеся обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли её дети...
|
|
Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- Ну, так это же радоваться нужно. А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!
|
|
Переволновавшийся студент на зачёте, держа листочек с написанным ответом:
- П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
- Ну, чеши, если поможет...
|
|
Просмотров: 1352