|
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
|
|
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет.
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. Забей на всё.
|
|
- Официант! Вина и овощей!
- Извините, а поконкретнее можно?
- Можно. Водки и огурец!
|
|
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
|
|
Ветер в голове редко навевает свежие мысли.
|
|
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и обязательно пропалят.
|
|
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Ане.
- Кошку возьмет сестра.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
|
Пушкин:
17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
| Маяковский:
2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
| Есенин:
14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
| Веселые:
2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
|
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) |
|
К автомобильной заправке со страшным грохотом подлетает машина со значком «У» (Учебная).
За рулем девушка:
- Полный бак, и побыстрей!
- Одну минуту! Только для начала выключите, пожалуйста, мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
|
|
Агент по продаже недвижимости объясняет потенциальным покупателям дома:
- Я хочу быть с вами честным. Этот дом имеет некоторые недостатки.
На севере от него находится огромная мусорная свалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Агент очень убедительно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
|
|
Едет мужик в переполненном автобусе, и громко стонет:
- Ой бл#...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой, ё...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой, пи...ц…
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну, так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну, отлично, папаша!!
- Негритят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛ#...!!!
|
|
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
|
|
Привозят в травмпункт мужика, немного пьяного и с переломом обеих рук. Мужик при этом дико хохочет.
Врачи у него интересуются:
- Что произошло?
Мужик начинает рассказывать:
- Иду я, значит с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. В сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне, по рукам, по рукам...
|
|
Сильно пьяный мужик, приходит в отделение полиции и спрашивает:
- А где тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
- А зачем он тебе нужен?
- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.
|
|
- Гоги, пачиму у мэня фанарик нэ гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
|
|
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
|
|
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор , это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
|
|
Симпозиум врачей. Американские врачи говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вставили, и он им всё видит.
Тут русские врачи в ответ:
- А у нас мужику "место причинное" оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только четыре бабы одновременно удовлетворяет, но ещё и по три литра молока в день приносит!
Американцы с недоверием:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!
|
|
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
|
|
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- 100 рублей за розу.
- Вам нужно теплее одеваться...
|
|
Просмотров: 897
