|
Пожарный Сергей стоял и бездействовал. Он молча смотрел на догорающий банк. Банк горел – кредит гасился…
|
|
Парень приходит в парикмахерскую. Парикмахер, разглядывая шевелюру парня, спрашивает:
- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
|
|
Радио эфир.
- Здравствуйте дорогие радиослушатели. Сегодня у нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
|
|
- Всё, я от тебя ухожу!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
|
|
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Саш, говорят ты на прошлой недели в серьёзную аварию попал?
- Да было дело, в канаву улетел...
- Как это произошло?
- Да, еду я значит с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла и глаза мне рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
|
|
- Мой муж курил, курил и скурился.
- Мой много пил, пил и спился.
- Ой, а мой, девочки, скончался...
|
|
Утром студент едет в институт. Садится в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Видит — в самом конце салона сидит одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать, слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едут. Приятель широко зевает. Студент через весь салон, чтоб одногруппник его услышал, спрашивает:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
|
|
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...
|
|
- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- А-а-ааа!!!
|
|
Прапорщик выстроил рядовых:
- Я здесь поставлен, чтобы вас еб#ть, еб#ть и еб#ть.
Голос из строя:
- Это как учиться, учиться и еще раз учиться?
Прапор:
- Кто сказал?
Рядовой:
- Ленин...
Прапор:
- А тебя Ленин я буду персонально еб#ть!!!
|
|
Прапорщик стоит около канавы и орёт солдатам:
- Смирнов, прыгай!
Смирнов прыгает.
- Петров, руки в стороны, два шага вправо, прыгай!
Петров прыгает.
- Сидоров, согнуться пополам, шаг влево, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор:
- Товарищ прапорщик, вас полковник вызывает.
Прапорщик:
- Вот же гад, опять в тетрис не дал поиграть!
|
|
- Эх... сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...
|
|
Жена мужу:
- Дорогой, я сегодня, в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5 000 руб.
- Ничего страшного, я уже неделю там не работаю...
|
|
Просмотров: 1668