|
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 40 Гб памяти!
|
|
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
|
Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести.
|
|
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж, правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета.
|
|
На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...
|
|
Разговаривают две соседки:
- Ленка, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то, нет!
- Это почему ещё?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то, правда...
|
|
Разозлённая жена вбегает в дом:
- Так! Я всё знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
|
|
Беседуют два старых еврея. На кухне готовит жена одного из них.
- Абрам, сколько у тебя всего было женщин?
Абрам задумался и гордо отвечает:
- Двадцать.
Жена с кухни:
- Абрам, тебя спросили не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
|
|
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть.
|
|
После принятия закона о клевете, с эфира сняли политические дебаты и традиционное новогоднее обращение президента.
|
|
Двое узбеков заходят в магазин с целью купить 2 хлеба, но забыли как будет "два" на русском и говорят:
- Нам три хлеба, один не надо.
|
|
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спрашивает у продавщицы:
- А гдэ мама?
|
|
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может… Памела?
|
|
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
|
|
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных! Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
|
|
После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.
|
|
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой приезжих бетонщиков, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
|
|
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
|
|
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Говорят там хорошо. У меня там тесть живет, привет ему передавай!
|
|
Просмотров: 811