Анекдоты » 2012 » Июль » 13

Случайные анекдоты
*****
Лексика
Винда, как бывшие. Может месяцами тебе еб#ть голову, что хочет измениться и готова к обновлениям.
Потом, однажды вечером, ты даёшь ей шанс это сделать и ложишься спать, но, проснувшись, видишь, что выглядит она так же, такая же тупая и так же не поддерживает твои любимые игры.
*****
Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.
*****
Буратино жалуется папе Карло:
– Папа! У меня запор!
– Тащи коловорот!
*****

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
 Просмотров: 1714   Категория: Чёрный юмор

У армянского радио спрашивают:
- Что могут сделать два мужика запросто, мужик с бабой - кое-как, две бабы - никак?
- Помолчать.

Едут в автомобиле двое сильно пьяных субъекта. Вдруг один другому говорит:
- А сейчас сразу после моста поворачивай на право...
Второй посмотрел на него и отвечает:
- А разве не ты ведешь машину?!!

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

РФС, просмотрев список 13 кандидатов на пост тренера сборной, решил: роль тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдёт за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.

Аня любила петь... eё рекорд был 30 Петь в месяц...

Химики впадают в ступор от словосочетания "Сосновый бор".

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

- Алё, дорогой! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Приходит тёща к зятю. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, "чистота-залог здоровья"). Зять, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.

У китайского магната спросили:
- Скажите, а как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Всё очень просто, добываем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Но в целом у нас это не вышло. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

В зоомагазине:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пару крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку воруют - весь урожай! Он берёт телефон и звонит в полицию:
- У меня тут какие-то негодяи всю картошку хотят украсть!
- Приносим свои извинения, но по близости нет, ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.

Девушка познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и решила назначить ему свидание. После свидания вернулась очень расстроенная. Подруга её спрашивает:
- Что произошло, почему ты такая расстроенная?
- Да, представляешь, он приехал на Мерседесе тридцатого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, но вся проблема заключается в том, что он первый владелец этого Мерседеса!

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

Мужик просыпается после сильной попойки с очень сильного бодуна... смотрит в зеркало… и с уверенностью констатирует:
- Все, капец, на работу идти некому...

Раньше, когда я жил один, все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...