|
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
|
|
У армянского радио спрашивают:
- Что могут сделать два мужика запросто, мужик с бабой - кое-как, две бабы - никак?
- Помолчать.
|
|
Едут в автомобиле двое сильно пьяных субъекта. Вдруг один другому говорит:
- А сейчас сразу после моста поворачивай на право...
Второй посмотрел на него и отвечает:
- А разве не ты ведешь машину?!!
|
|
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.
|
|
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
|
|
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
|
|
РФС, просмотрев список 13 кандидатов на пост тренера сборной, решил: роль тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков.
|
|
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдёт за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.
|
|
Аня любила петь... eё рекорд был 30 Петь в месяц...
|
|
Химики впадают в ступор от словосочетания "Сосновый бор".
|
|
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
|
|
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
|
|
- Алё, дорогой! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
|
|
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
|
|
Приходит тёща к зятю. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, "чистота-залог здоровья"). Зять, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
|
|
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.
|
|
У китайского магната спросили:
- Скажите, а как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Всё очень просто, добываем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Но в целом у нас это не вышло. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
|
|
В зоомагазине:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пару крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
|
|
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку воруют - весь урожай! Он берёт телефон и звонит в полицию:
- У меня тут какие-то негодяи всю картошку хотят украсть!
- Приносим свои извинения, но по близости нет, ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.
|
|
Девушка познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и решила назначить ему свидание. После свидания вернулась очень расстроенная. Подруга её спрашивает:
- Что произошло, почему ты такая расстроенная?
- Да, представляешь, он приехал на Мерседесе тридцатого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, но вся проблема заключается в том, что он первый владелец этого Мерседеса!
|
|
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
|
|
Мужик просыпается после сильной попойки с очень сильного бодуна... смотрит в зеркало… и с уверенностью констатирует:
- Все, капец, на работу идти некому...
|
|
Раньше, когда я жил один, все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
|
|
Просмотров: 1714