|
Приходит эстонец к святому отцу.
- Святой отец, я грешен, отпустите мне грехи.
Святой отец, выслушав мужика, спрашивает его:
- И в чем же ты грешен сын мой?
- Во время войны я прятал у себя в сарае еврея.
- Ну, разве же это грех. Ты же ему жизнь спас, так что можешь идти с чистой совестью домой.
- Святой отец ещё один вопрос?
- Да сын мой, спрашивай.
- Я брал с него за это деньги.
- Да… но тут конечно похуже, а с другой стороны ты ведь тоже рисковал своей жизнью, и я отпускаю тебе все грехи… иди домой.
- Святой отец, третий вопрос: Должен ли я ему сказать, что война уже закончилась?
|
|
Старенький профессор принимает экзамен у молодого неопытного студента, который абсолютно ничего не знает по сдаваемому предмету.
Профессор говорит:
- Давайте так, сейчас вы зададите мне вопрос, если я на него отвечу, то я вам поставлю двойку, а если не отвечу, поставлю пятёрку.
Студент согласен и задаёт профессору вопрос:
- Ответьте мне профессор, что такое законно, но не логично; логично, но не законно и не законно и не логично?
Профессор думал... думал, но так и не смог дать ответа. В итоге самому стало интересно, что это может быть.
- Не знаю. Что это? - спрашивает профессор студента.
- То, что у такого старого профессора, как вы есть молодая жена это законно, но не логично. То, что у этой жены есть молодой любовник это логично, но незаконно, а вот то, что вы сейчас этому любовнику поставили "отлично" и не логично и не законно.
|
|
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - идиота кусок! У тебя вчера был экзамен!
|
|
Оказался китаец во Владивостоке как-то, по делам приехал. По-русски ни слова не знает, за целый день проголодался, решил чего-нибудь перекусить. Видит - столовая. Заходит и думает, ща подожду, пока кто-нибудь закажет чего съедобного. Подходит студент. Заказывает чай. Ну, китаец тоже подходит, говорит - цяй. Подали ему чай, думает, маловато будет, еще подожду... Заходит студентка, аналогичная стиуация. Чай. Цяй. Ладно, думает китаец, еще подожду. Заходит моряк. Китаец обрадовался, мужик большой, по-любому поесть закажет. Так и есть. Заказал макароны по-флотски. Китаец подходит, заказывает:
- Мацацоны па цоцки.
- Что?
- Мацацоны па цоцки.
- Чего??
- Цяй.
|
|
После бутылки водки беседа превращается в утечку информации.
|
|
В парке стояли трое:
Он, она и у него.
|
|
Бабушка заходит в рыбный отдел магазина и спрашивает у продавца:
- Милок, рыба то свежая?
Продавец:
- Бабушка, конечно свежая! Вот посмотрите, она ещё даже живая!
Бабушка:
- Ну, это ещё ни о чём не говорит! Я тоже живая...
|
|
Муж и жена едут по загородному шоссе. Едут не торопясь, скорость автомобиля не превышает 60 км/ч. За рулём сидит – муж, справа от него – жена. Вдруг жена поворачивается к мужу и говорит:
- Милый, мы женаты вот уже 10 лет, но сегодня я приняла решение сказать тебе, что хочу развода.
Муж молчит, ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 км/ч.
- И прошу тебя, не нужно меня отговаривать, всё уже решено. Хочу признаться тебе в том, что я сплю с твоим лучшим другом, и надо сказать он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Муж, как и прежде, молчит, ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 км/ч.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90 км/ч.
- А так же обоих детей… Со мной им будет лучше, чем с тобой.
На спидометре автомобиля уже 100 км/ч.
- Да, и ещё все твои деньги и машину, плюс подаю заявление на алименты.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть всё, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
|
|
Просмотров: 2089