|
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг маленький мальчик спотыкается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень, отбрасывает бутылку с сидором, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя со всех сторон окружает толпа зевак, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»
|
|
Старый еврей Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить другого еврея – Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
- Ты уж там, как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара.
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
- Да, но я не вдова…
- Поспорим?
|
|
Внук интересуется у дедушки его боевым прошлым:
- Дедушка, а правду говорят, ты во время войны два самолёта сбил?
- Ну, не то что бы сбил… недозаправил.
|
|
В пункт приёма стеклотары заходит БОМЖ с мешком пустых бутылок.
- Извините, вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза…
- Нет, сэр.
|
|
Стоит сильно не трезвый мужик на автобусной остановке. Один раз упал, второй, снова и снова. Ему это надоело, обхватил он столб руками и стоит, вцепившись, ждет автобуса. Мимо шатаясь, идёт такой же выпивший мужик, подходит и говорит:
- Чего стоишь-то тут?
- Да вот автобуса жду…
- А ты уверен, что тебя с этой хреновиной в автобус впустят?
|
|
Мать и сын, на кухне.
- Мам, а что это?
- Ешь, сынок. Это очень вкусный – луковый суп.
- Ты убила Чиполлино!?
- Нет, что ты… Я купила его уже мёртвым.
|
|
В институте проходит лекция о вреде алкоголя.
Профессор:
- Как вам уже, наверное, известно, алкоголь пагубно влияет не только на здоровье злоупотребляющего им человека, но и на его семейное благополучие. Известно, большое количество случаев, когда жена уходила от мужа, который пьёт.
Голос с задних рядов:
- Скажите конкретно, сколько для этого нужно выпить?
|
|
- Дорогая, ты только представь себе, как замечательно живётся людям в автофургонах.
- Милый, к чему ты это?
- Представь: возвращается тёща из магазина домой, а дома нет!
|
|
Муж чинит автомобиль. Подзывает к себе жену - блондинку и говорит ей:
- Лен, посмотри, поворотник работает?
Та подходит, смотрит и говорит:
- И да, и нет.
- А по конкретней?
- Работает... Hе работает... Работает... Hе работает...
|
|
Заика приходит в магазин за хлебом, подходит к кассе и говорит продавщице:
- Дайте х-х-х-х…
Продавщица решила ему помочь:
- Халвы?
Заика:
- Нет.
Заика отходит от прилавка, собирается с мыслями и снова подходит:
- Дайте х-х-х-х-х-х…
Продавщица вновь:
- Халвы?
Заика:
- Нет. Вновь отходит, подготавливается, собирается с силами и снова подходит:
- Дайте х-х-х-х…
Продавщица:
- Халвы?
Заика:
- Х-х-Х*Й с ним, давай х-халвы.
|
|
Двое заик поспорили на тысячу рублей, что один из них подойдет к палатке и купит пачку сигарет, при этом ни разу не заикнувшись.
Парень, собравшись с силами, подходит к табачному киоску и говорит продавщице:
- «LM».
Продавщица:
- Вам красный или синий?
Заика:
- С-с-с-ука!
|
|
Школа. Урок природоведения. Учительница спрашивает детей:
– Дети, как вы думаете, кто самый злой из зверей?
Машенька:
– Самый злой – это волк.
Петя:
– Самая злая – Лиса.
Миша:
– Нет, злей медведя, никого нет.
Вовочка:
– КПСС.
Учительница:
– Почему КПСС?
– А вы разве не слышали? По радио постоянно говорят "Съест КПСС, съест КПСС".
|
|
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, я стоматолог.
|
|
Ювелирный магазин для девушек - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
|
|
- Папа, а знаешь, какой поезд дольше всех задерживается?
- Не знаю, Вовочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!
|
|
- Если вырезать арки, задрать в подвесе, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом!
- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится!
|
|
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, дайте нам пробирку номер 8!
- Фууу, это ж гoвнo!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик снова приходит к доктору:
- Доктор, у меня что-то с памятью, ничего не помню и вечно всё забываю!
- Сестра, пробирку номер 8!
- Эй, доктор, там же гoвнo?!
- О, и память в порядке!
|
|
Заходит мужик в магазин:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
Забрал, ушел. Через полчаса приходит обратно - морда красная, вся в свекле. Спрашивает:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
И так повторяется раз пять. В очередной раз мужик приходит, говорит:
- Есть свёкла?
- Нет.
- А что есть?
- Морковка.
- Дайте две!
Мужик рассчитался, уходит. А продавщице интересно стало - и она за ним, смотрит: мужик за углом стоит и что есть силы пихает себе морковки в нос. Продавщица в шоке:
- Мужик! Ты ж, зачем морковку в нос то суёшь??!
Мужик поворачивается к ней:
- А чё свёкла есть?!
|
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГИБДД, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и обращаются к инспектору:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КамАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на "заднем сиденье" и говорит:
- И какого лешего мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!
|
|
Инспектор тормозит автомобиль. Подходит к водительской двери, смотрит, а за рулём собака сидит. Гаишник пригляделся, и видит на заднем сиденье сидит мужик.
Инспектор:
- Мужик, ты вообще в своём уме, зачем собаку за руль посадил?
- А я здесь причём? Я стоял, голосовал на обочине, она и остановилась...
|
|
Просмотров: 1514