В далёкие, советские времена, один работяга приехал в командировку в другой город. Приходит в гостиницу, а ему говорят, что мест нет. Ну, он долго-долго упрашивал.
- Ладно, - говорит администратор, - подселю тебя к двум мужикам, тоже командировочные.
Тот приходит в номер, время позднее, завтра по делам, ложится спать. А те двое сидят, анекдоты травят, байки и все политические. Ну, мужик не выдержал и говорит:
- А вы не боитесь вот так, сидеть, анекдоты про товарища Сталина рассказывать?
- Да ты что, кто нас тут слушать будет! - и продолжают.
А мужику-то выспаться хочется. Он встает, подходит к коридорному и просит, чтобы ровно через 5 минут принес 3 чашки чая в номер. Приходит и говорит:
- Товарищи, вот вы тут байки травите, а в розетке-то жучок стоит.
- Да ладно тебе, хватит нам уже голову морочить.
Ну мужик подходит к розетке и четко так говорит:
- Три чая, пожалуйста.
А тут и коридорный с чаем... Ну, те испугались, замолчали, и спать сразу легли.
Утром мужик просыпается, смотрит - нет никого. Он к коридорному:
- А где соседи-то мои?
- Да, - говорит, - ночью приезжали за ними и увезли.
- А меня, почему не взяли?
- Да уж очень капитану твоя шутка с розеткой понравилась.
|
|
На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Далее цитата заметки (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками "youb tvoy mat! " (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая.
После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские.
Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество!"
|
|
Проснулся мужик, выглянул в окно - видит у соседа во дворе теннисный корт, а на нем Сафин и Агасси играют в большой теннис.
Мужик к соседу: - Слушай, откуда?...
- Да вот, вчера поймал золотую рыбку... Кстати, если хочешь, можешь загадать желание - вон она в бассейне плавает - только говори громче, она немного глуховата.
Мужик рыбке: - Хочу много баксов!
Рыбка: - Факсов?
Мужик: - Баксов, слышишь - баксов.
Просыпается мужик на следующее утро - кругом факсы, факсы, факсы... Бежит к соседу: - Слушай, что за хрень - я ей говорю баксы, а она мне факсы.
Сосед: - А ты думаешь я у нее большой теннис просил?
|
|
- Дорогой, мы уже два с половиной года вместе, нет никаких "Ты", "Я", есть только "Мы".
- То есть ты хочешь сказать, что "Мы" потратила 5 000 р. на какие-то туфли?
|
|
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- И, что же нам теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
|
|
Общаются между собой два футбольных фаната:
- Представляешь, каждый раз, когда ЦСКА забивает гол Спартаку, моя такса делает сальто.
- Здорово! А в какую сторону она его делает - в правую или в левую?
- Это зависит от того, какой ногой я её пинаю…
|
|
Абрам идет по улице, вдруг видит - на нерегулируемом перекрёстке серьёзная авария с участием маршрутного такси: много пострадавших, люди ранены, многие без сознания лежат на асфальте, автомобили разбиты в хлам...
Абрам подходит к одному из пострадавших и спрашивает:
- Извините, а страховой агент уже приходил?
Раненый:
- Нет... не приходил...
Абрам:
- Ну, тогда я тут рядом с вами прилягу.
|
|
Пациент – врачу.
- Скажите доктор, а я во время операции не умру?
- Да Вы что! Не дай Бог вам умереть во время операции. Знаете, как у нас за это ругают!?
|
|
- Моя жена сделала меня ещё более религиозным.
- Не может быть, и как же ей это удалось?
- После недавнего отравления, я начал читать молитву, перед каждым приёмом домашней пищи.
|
|
Два зэка совершают побег из тюрьмы через канализацию. Ползут, а над ними концертный зал. Один из заключенных прислушивается и говорит:
- О, Глинка!
Второй смотрит на него недоумевающе и говорит:
Ты совсем свихнулся? Второй час по гoвну ползём, а он - «Глинка»!?
|
|
Приходит мужик к врачу.
- Доктор я не знаю, что со мной происходит, вы должны мне помочь. Вот уже целую неделю, каждую ночь мне снится одно и то же, как коты играют в футбол.
Врач, внимательно выслушав пациента, выписывает лекарство и говорит:
- Вот Вам таблетки, примите одну перед сном и все пройдёт.
Пациент, беря лекарство:
- Доктор, а можно сегодня не принимать?
Врач:
- В таком случае вам опять приснятся коты, играющие в футбол. Вы этого хотите?
Пациент:
- Понимаете доктор, у них сегодня финальный матч.
|
|
Вовочка подходит к отцу с просьбой.
- Папуля, ты не мог бы дать своему котёнку десяточку на танцы?
- Вовочка, ты уже взрослый, а сюсюкаешься как дитё малое. Разговаривай нормально.
- Окей. Слышь предок, отвали-ка мне чирик на дискач. Да порезвей давай, шевели батонами, старый маразматик!
|
|
Едут в автобусе трое немых. Двое оживлённо между собой общаются, что-то обсуждают, жестикулируя руками, третий стоит в стороне грустный.
- А ты чего такой грустный, стоишь и не общаешься? – спрашивают его.
- Да вот устал, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да, вчера всю ночь до утра песни орали.
|
|
- Абрам ты, что заболел?
- Нет, с чего ты взял?
- Так, а зачем ты тогда таблетки ешь?
- Так срок годности заканчивается.
|
|
- Милый, а это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.
|
|
Разговор двух подвыпивших друзей.
Представляешь, уже два месяца, как с работы уволили, а на новую устроиться не получается, теперь свою девушку прокормить не могу!
- Не можешь прокормить - пропей...
|
|
Разговаривают два еврея.
- А ты слышал, Абрам недавно с женой очень сильно поругался.
- Нет, не слышал. А из-за чего они на этот раз поссорились?
- Да он купил подержанную надгробную плиту, притащил её домой и потребовал, что бы Сара сменила имя и фамилию…
|
|
Прогуливаются по парку Мать с ребёнком, мимо них проезжает велосипедист. Сын внимательно рассмотрев велосипедиста, начинает показывать пальцем на его перчатки и говорит матери:
- Мам, смотри! У велосипедиста перчатки без пальцев, прям, как у нашего папы носки!
|
|
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один спрашивает:
- А хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то ещё сошлют куда-нибудь.
|
|
Дочь собирается на улицу гулять, к ней подходит мать и начинает давать наставления:
- Если мальчик начнёт к тебе приставать, полезет целоваться, ты скажи ему «Мне мама не велит!». Если полезет к тебе под кофту, скажи «Мне отец не велит!!», а если руки тебе под юбку начнёт запускать, сразу же говори: «Там слишком горячо!!!». Ты меня поняла?
- Да мам, я всё поняла.
Дочь уходит гулять. Через несколько часов возвращается немного помятая, но довольная.
Мать тут же начинает задавать вопросы:
- Ну что. Целоваться лез?
- Да, но я сказала ему «Мне мама не велит».
- Умница. А под кофту лазил?
- Да, но я сказала «Мне папа не велит».
- Молодец. Ну, а под юбку?
- Ну, он полез, а я ему и говорю «Там очень горячо», он улыбнулся и говорит «А у меня как раз сосиска есть, давай сварим?». Так мы её три раза варили, варили, варили, варили, я потом на вкус её пару раз попробовала, так она всё равно сырая!
|
|
Прибегает радостный Абрам домой и кричит:
- Сара! Я только, что выиграл в лотерею 1 000 000 долларов! Собирай вещи!
Сара начинает собирать вещи:
- Абрам, летние вещи брать?
- Бери.
- А зимние брать?
- Бери! Все бери! И уматывай отсюда!
|
|
В психиатрической больнице, один из психов решил свести счёты с жизнью и принял решение утопиться в ванной. Увидев происходящее, другой псих вовремя вытащил неудавшегося самоубийцу из переполненной ванны, чем спас ему жизнь.
На следующий день врач узнав о геройском поступке своего пациента, пришёл к нему в палату для разговора:
- Вы совершили поступок, который говорит о том, что Вы совершенно здоровы. Завтра Вы отправитесь домой... Да и ещё, к сожалению, пациент, которого вы вчера спасли, всё-таки довёл свой умысел до конца, сегодня утром его нашли повешенным.
Больной выслушав доктора, улыбается и говорит:
- Так это же я его просушиться повесил…
|
|
Через некоторое время после знакомства:
- Милый, мне кажется, настало время познакомить меня со своими родными?
- Ты точно уверена в том, что ты этого хочешь?
- Да, уверена.
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске.
|
|
В одной из палат травмпункта, лежат два пациента. У одного перебинтована только рука, а у второго всё туловище в гипсе, сквозь толстый слой гипса и медицинских бинтов видны лишь глаза пострадавшего. Пациент с травмой руки сочувственно спрашивает беднягу:
- Как вас угораздило так серьёзно пострадать?
- Да, врезался в столб на крутом повороте дороги.
- Машина, наверное, пострадала так же серьёзно, как и вы?
- К счастью нет. Из пивного бара я всегда возвращаюсь пешком.
|
|
Встречаются два друга, один начинает делиться другому:
- Представляешь, вчера жене в глаз соринка попала, так пришлось ехать в больницу к врачу, в итоге за один только приём пришлось отдать 1 000 р.
- Это ещё что, вот моей на прошлой неделе на глаза попалась норковая шуба, так 100 000 р. как ни бывало!
|
|
В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом.
- Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании. Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью.
Парень немного занервничав:
- Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка…
Руководитель отдела кадров продолжает:
Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет…
|
|
Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...
|
|
Просмотров: 1693
