|
На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись.
|
|
Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой.
|
|
Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.
|
|
Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков.
|
|
В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница".
|
|
В Московском университете бесчинствует серийный тупица.
|
|
В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность.
|
|
"Я, конечно, и раньше это подозревала, но тут на днях убедилась со всей очевидностью: мой муж - по-настоящему уникальный человек. Только он один из всей семьи мог отравиться кабачками со сметаной, что я сделала, просидеть всю ночь и практически весь следующий день в туалете, испытывая страшные рези в животе. Охать и ахать оттуда на всю квартиру самым несчастным образом, перемежая все это жалобами на жизнь и мою готовку( при том, повторюсь, ни у кого, кто вместе с ним эти кабачки кушал, нет никаких признаков отравления). А к вечеру, когда отпустило, первым делом пойти на кухню, заглянуть в холодильник и доесть, уже зная, ЧТО ему за это будет, те самые кабачки! Потому что вкусно...
Следующий этап туалетных страданий он пережил молча, уже никого не обвиняя и не жалуясь."
|
|
- Я живу в этой деревне всю жизнь. После большого пожара я помогал людям строить новые дома - но никто не зовёт меня Джон-Строитель-Домов. Когда весной ледоход унёс ветхий мост, я сам, в одиночку, выстроил новый, крепкий - но никто не зовёт меня Джон-Строитель-Мостов. Когда из колодцев стала уходить вода, я сам сконструировал водопровод из реки для всех, но никто не зовёт меня Джон-Водопроводчик. Но стоило мне всего один раз, с этой грёбаной овцой...
|
|
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
|
|
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и почему-то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
|
|
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:
- Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
- А мне четверть литра.
Третий:
- А мне одну восьмую.
Четвертый:
- А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
- Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех - не выносите мне мозг!
|
|
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу — "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
|
|
Мужик в ресторане делает заказ у официанта:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы её с одной стороны недосолите, а с другой пересолите, с одной - недожарьте, а с другой - пережарьте и сыпаните чёрного перца. Когда яичница будет приготовлена, вы подойдите ко мне и швырните мне её прямо в сковороде на стол с криком: "На жри, скотина!.."
Заметив явное недоумение официанта, мужик поясняет:
- Видите ли, я уже почти месяц в командировке, так хочется хоть раз поесть как дома.
|
|
Просмотров: 1335