|
Мужик приходит домой с работы, на пороге его встречает крайне взволнованная жена с криком:
- Дорогой, это просто ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их пять было!
|
|
На уроке химии учительница спрашивает:
- Дети, что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с последней парты:
- Хороших звиздюлей от сварщика.
|
|
Жена - Мужу:
- Ты назвал меня дурой! А теперь изволь сообщить мне, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я действительно очень жалею, о том, что ты дура...
|
|
Грузин отец смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Жена, слушай, ты его родила или связала?
|
|
- Привет, Миш дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
- U8bRjyhjmeO2WRm
- Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
- Это логин. Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю.
|
|
Общаются между собой два одногруппника.
- Слушай, а если не допустят к защите диплома, что при этом происходит? Защита на следующий год переносится?
- Да.
- А этот год учишься или не учишься?
- Служишь.
|
|
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает:
Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей сейчас должен быть в командировке, это должен быть...
- Эй, Вань, передай за проезд.
|
|
Приходит полицейский поздно ночью домой: весь в губной помаде, не трезвый, из кармана торчит лифчик.
Жена с удивлением спрашивает:
- Дорогой, ты где был?
- Милая, всю ночь в засаде сидел...
Тут тёща выглядывая из кухни:
- Ну и как, засадил?
|
|
Идёт мужик по сельской улице и волочит за собой по земле большой и тяжёлый мешок, в мешке - дёрн. Навстречу ему идёт баба с корзиной яиц, увидев мужика, она его спрашивает:
- Михалыч, что в мешке тащишь?
Мужик ей отвечает:
- Что..что.. дёрн!
Тут баба немного оживилась и говорит:
- Михалыч, а дай дёрну за яйца.
|
|
Отец с сыном в зоопарке.
Сын тревожно:
- Папа, а почему эта горилла на нас так злобно смотрит?!
Отец:
- Спокойно,сынок, мы ещё только возле кассы!
|
|
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
|
|
Молодой писатель делится с приятелем радостной новостью:
– Ура! Я получил первый в своей писательской карьере гонорар в размере 100$ за свой первый рассказ!
– Поздравляю! А от кого получил, если не секрет?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
|
|
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!
|
|
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьванна, место для рекламы!
|
|
- Дорогой, я кашу сварила, есть будешь?
- Ух ты моя умничка, конечно буду, а из чего варила?
- Из пельменей.
|
|
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь.
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат.
|
|
Разговор двух потомственных аристократов.
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время Всемирного потопа.
|
|
Одна подруга - другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.
|
|
Стучится мужик в двери рaя. Зaспaнный святой Петр открывaет дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?!
- В рaй попaсть хочу.
- А что ты сделaл при жизни доброго?!
- Тaк было. Кaк-то иду я, смотрю: у девушки три aмбaлa сумочку отбирaют. Ну я и подошел, кaк дaл первому по роже!..
- Ну, молодец, мужик! А когдa это было?
Мужик смотрит нa чaсы:
- Минут 5 нaзaд...
|
|
Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".
|
|
Просмотров: 1902
