|
Ночь. Пьяный муж возвращается домой. В коридоре его встречает жена со скалкой в руках:
- Ты где был!?
Муж отвечает:
- Ик..! Пробка...
Жена:
- Какая ещё пробка? Полчетвёртого ночи, на улице машин давно уже нет ...
Муж:
- Ик...! Пробка.... не открывалась...
|
|
Стал заяц в лесу следователем. Приходит он к лисе и говорит:
- Лиса. Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет не свой. Ты его украла, а вот у кого я узнаю, обязательно узнаю. А пока отправляйся-ка под стражу.
Сидит лиса в следственном изоляторе, грустит, вдруг к ней в камеру забрасывают гуся. Лиса его спрашивает:
- Гусь, а тебя-то за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "шиши" каждый год на юга летаешь?"
|
|
Письмо в редакцию журнала "Автоновости":
- Скажите пожалуйста, а правда, что в пассажирские газели уже на заводе изготовителе встраивают радио "Шансон"?
|
|
Разговор двух не очень трезвых парней.
- Вот какая будет твоя реакция если ты увидишь на улице обалденную голую бабу?
- Моя реакция... (секунд 20 молчания) моя реакция эрекция!
|
|
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.
|
|
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как, бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там, вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
|
|
- Ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
|
|
Ссорятся муж с женой:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью п%дараса!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!
|
|
Муж забыл дома телефон, ближе к вечеру возвращается, читает сообщения.
Первое сообщение:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Маша.
Второе сообщение:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
|
|
Врач после осмотра пациента остался очень довольным его состоянием здоровья:
- И с сексом у вас, наверное, всё нормально?
- Пру раз в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
|
|
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Да, один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он ещё вернется.
|
|
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
|
|
Пару эпических фраз от комментатора:
"Лустиг, чтож я его постоянно Лунтиком назвать хочу".
"Исакcсон, давай до свидания!".
"И снова, Исакcсон, давай до свидания!".
"Я слышу болельщиков Украины, с криками Украина впэрэд, думаю это значит Украина вперед, вот такие у меня познания украинского языка, полиглот, че".
|
|
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».
|
|
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
|
|
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу.
|
|
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, а министр финансов прожил полгода на минимальную зарплату, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
|
|
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
|
|
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
|
|
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
|
|
На урюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.
|
|
Просмотров: 2368