|
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Лётчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей подстрелили.
Лётчик им:
- Нет, только двух возьмём. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. Упадём.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы в прошлом году здесь охотились, тоже тогда четырех лосей настреляли. Так лётчик тогда тоже сомневался, но мы ему денег дали, он всех и взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 300 от того места, где в прошлом году е%aнулись.
|
|
- Милый, неужели ты решил нанять, чтобы следить за мной, агента? Симпатичного блондина с голубыми глазами, поначалу немного нерешительного...
|
|
Стоит на вокзале бомж, стоит никого не трогает, а возле него так же стоит новый русский. Вдруг откуда не возьмись подъезжает кортеж: лимузин, джипы. Из лимузина выходит Путин, подходит к бомжу и говорит:
- Здарова Толик, как дела и тд.
- Нормально Володька, а ты то как?
- Все также нормально, слушай может сегодня ко мне на дачку, жена там шашлычок на костре приготовит.
- Да конечно.
- О хорошо, ну я там потом машинку за тобой отправлю.
- Ок.
Путин уезжает, бомж дальше стоит. Новый русски просто ах"ел.
Смотрит, что дальше, буквально через 10 мин, подъезжает еще кортеж. Выходит Медведев.
- Дарова Толян, как сам и тд.
- О Димон норм норм, а ты как сам?
- Да вот вечером в баньку ко мне на дачу, ну ты как?
- Да конечно буду.
- Ну все, я потом машину за тобой отправлю.
Медведев уезжает. Новый русский чуть не срет от удивления, подходит у бомжу спрашивает?
- Ты Толик?
- Ну я.
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Медведева знаешь?
- Знаю.
- А кого еще знаешь?
- Да всех знаю.
- И Папу Римского, что ли знаешь???
- И Папу знаю.
- Ну что давай летим в Ватикан, если выйдешь на балкон вместе с Папой, рукой помашешь, люди поприветствуют, половину своего бизнеса отдам.
- Летим.
Рим, Ватикан стоят они на балконе с Папой, народ собрался, рукой машут, им салютуют. Смотрит бомж русский снизу в толпе в обморок упал. Спустился откачали и спрашивают, что случилось? Говорит:
- Стою смотрю рукой машут, а возле, проходит китайская делегация с послом ихним и он говорит: "Слыш, а че это за х*й возле Толика стоит?"
|
|
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось.
- Угу. Кота сегодня верни, если можно.
|
|
- Абрам, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
|
|
У одной семьи испортился водопровод.
Пришёл к ним водопроводчик, а y хозяина дочка - красавица.
Она водопроводчику на ухо и шепнула:
- Будет отец вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и поступил: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, доча! Здорово мы его наe...али!
|
|
Заключенный совершает побег из тюрьмы, где он провел последние 10 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает небольшой домик, расположенный на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залезает на неё, целует её в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Дорогая, судя по поведению и татуировкам этот тип, беглый преступник, он скорей всего провел много времени в тюрьме. И, скорей всего, годами не видел женщин. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он вдруг захочет близости не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Он представляет опасность для нас, если он вдруг разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена отвечает:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы проведённые в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты показался ему очень симпатичным. Он спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я люблю тебя.
|
|
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
|
|
Подружился парень с девушкой, она решила его познакомить с отцом, который полковник милиции. И предупреждает:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" парень отвечает: "Хорошо" а сам думает (много я таких пап видал)...
Приходят к девушке домой, поздоровались с отцом, стоят в коридоре - разуваются. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах парню тапки... Вот тут то парень понял, что попал он более чем серьёзно...
|
|
– Передайте пожалуйста за проезд!
– А вы передайте пожалуйста вот эту гранату в конец маршрутки.
|
|
С утра проспал на работу. Звоню начальнику, и дабы выкрутиться говорю, что воды нет - мол отключили. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
|
|
Купили в зоомагазине хомячка, принесли его домой в клетке. Вот так у нашего кота появился телевизор.
|
|
Сын-акула крутится вокруг акулы-мамы и ноет:
- Мам, я есть хочу! Мам, дай чего-нибудь поесть.
Ну, матери это быстро надоело:
- Сынок, ты у меня уже большой, найди себе покушать чего-нибудь сам.
- А как?
- Ну смотри: сейчас плывешь к пляжу, выбираешь одного из отдыхающих заплывшего дальше всех в море. Потом выставляешь плавник из воды, ме-е-е-едленно описываешь вокруг купальщика три круга, а потом спокойно его ешь.
- Да ну, круги еще какие-то описывать. Я его сразу съем!
- Ну что тут скажешь, сынок. Хочешь жрать с гoвном - жри с гoвном.
|
|
Просмотров: 1313