|
Авиарейс Нью-Йорк - Париж. Где-то над океаном начинает барахлить двигатель, в салон выходит стюардесса:
- Дамы и господа, в связи с неполадками в двигателе, наш самолет не сможет долететь до ближайшего аэропорта, если только кто-то из пассажиров не пожертвует собой и не выпрыгнет. У меня с собой список всех пассажиров, и чтобы не было обидно, буду называть по алфавиту, а вы вставайте.
- Итак. А. Afroamericans?
В салоне гробовое молчание.
- B. Black people?
В салоне гробовое молчание.
- С. Сolor people?
Тут с последнего ряда тоненький голосок:
- Паааап! нас уже в третий раз вызывают!
- Молчи, идиот! Запомни, сейчас мы нигеры, самые, сука, простые нигеры!
|
|
Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой.
Американец говорит:
- У нас небоскребы до неба достают!
Египтянин и еврей:
- Врешь ты все!
Американец:
- Ну, на метр ниже.
Пролетают над Египтом.
Египтянин:
- А наши пирамиды точно до неба достают!
Американец и еврей:
- Да пи#дишь ты!
Египтянин:
- Ну, метром ниже.
Летят над Израилем.
Еврей:
- А у нас бабы ртом рожают!
Американец и египтянин:
- Пи#дишь!
Еврей:
- Ну, метром ниже.
|
|
Хорошая машина КАМАЗ, купил и не жалею... никого.
|
Четвёртая пересдача.
Преподаватель:
- Таак-с. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
- Пожалеть 
Преподаватель:
- Беедненький, опять не сдал...
|
|
Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.
|
|
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Б%#, кто эти люди????
|
|
В последнее время на дорогах так много аварий, что люди уже боятся права покупать.
|
|
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очечках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очечки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?
|
|
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.
|
|
- Слушай, а почему ты поступил на врача?
- Врачи часто спасают людей от жизни.
|
|
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
|
|
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает инспектор и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь заплачу.
|
|
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
|
|
Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 12 мая.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
|
|
Просмотров: 1272
