|
Иногда кажется, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...
|
|
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.
|
|
Маленький Абрам на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Абрам сын стоматолога...
|
|
Меня не сильно удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
|
|
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
|
|
Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.
|
|
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
|
|
- Как называется, человек, который НЕ различает цвета?
- Дальтоник!
- Как называется, человек, который различает цвета?
- Расист!
|
|
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
|
|
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
|
|
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым места не нашлось и им пришлось идти пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-тук-тук".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - надоела мне твоя палка. Неужели, трудно резинку на конец приделать!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
|
|
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
|
|
Ночь. Стук в дверь в 3 часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!
|
|
Заходит мужик в камеру. Там его встречает главный зек и говорит:
- «Пику в глаз или в жопу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите п@доры зрения лишают»
Тут зеки охренели от такого и говорят:
- «Слыш, ты кого п@дорами назвал?»
Мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»
|
|
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внученька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.
|
Мой дед, по причине отсутствия туалетной бумаги как таковой, на чьей-то свадьбе подтерся газетой. Оказалось — портретом Сталина.
В итоге я родился в Сибири, а не в Белоруссии.
|
|
Жена спрашивает мужа:
- Ты поел?
Тот ее передразнивает:
- Ты поел?
Жена:
- Хватит меня передразнивать! Муж снова:
- Хватит меня передразнивать!
Жена:
- Я тебя люблю!
Муж:
- Да поел, я поел!
|
|
Британская ассоциация продвижения науки проанализировав 40 000 анекдотов, присланных ей по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира. Как сообщает очередной эксперимент в этой области проводил психолог Ричард Уайзман из Гертфордширского университета. Как сообщает Ananova.com, сначала он собирал анекдоты, а затем выложил их на интернет-странице на суд общественности. Затем, на основании более 2 млн полученных рейтингов он вычислил лучшую шутку в мире. Эксперимент продолжался год и был профинансирован правительством Великобритании.
Каждый анекдот оценивался по пятибалльной шкале ("гигглеометру" - хихикометру") . В результате этого исследования больше всего баллов набрал следующий анекдот:
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"
|
|
Заходит мужчина в общий сортир дабы отлить. Стоит, а вблизи грузин этим же занимается. Смотрит М, что у грузина грандиозный член.
- Тссс! - заметив удивление мужчины, сказал грузин. - Смотри, только ни кому не повествуй!
М пришел домой, целый день молчал, а вечером не вынес и все рассказал своей супруге. На следующий день приходит мужчина с работы. Ему открывает тот вчерашний грузин.
- Ну, захади давай, балтун!
|
|
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.
|
|
- Вот чего тебе хочется?
- Хочу что бы девушка была, а геморроя с ней не было, но это не реально.
- Почему?
- Потому что все женщины дуры.
- А я хочу чтоб мужик был, а геморроя не было, но это не реально!
- Дада, потому что ты дура...
|
|
Журналист берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну, а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.
|
|
Поехали как-то раз два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Семёныч! Ты чего такой хмурый?
- Да, Лёш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
- Семёныч, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… В аварию я попал и ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Семёныч, не более!
- Нет, Лёша. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
|
|
Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.
|
|
Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.
|
|
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.
|
|
Встречаются два профессора-историка:
- Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры.
- Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию!
- Читал, и полагаю, что школьники были бы рады - им разрешили бы списывать!
|
|
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
|
|
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
|
|
Просмотров: 973
