|
Посетитель протянул чиновнику пачку купюр.
- Что это взятка?! - возмутился чиновник.
Испуганный посетитель хотел было забрать деньги обратно, но чиновник добавил:
- Ваше счастье, синьор, что я взяточник!
|
|
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...
|
|
Пожилой профессор, армянин, поворачивается от доски к явно не слушающей его аудитории и, твёрдо так, говорит:
- Что-то я тяжелею...
Студенты притихают и с галёрки спрашивают: "Почему, Самвел Георгиевич?"
- А потому что, мне кажется, вы на меня х.. положили.
|
|
Если мама считает, что Вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не Ваша, а её мама.
|
|
Тут поступило предложение:
Послать в следующем году на евровидение от России баллистическую ракету!
|
|
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
|
|
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
|
|
Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.
|
|
Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.
|
|
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
|
|
Разговаривают два друга.
- Прикинь, сегодня иду утром, а мне навстречу идёт - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
|
|
Женщина на почте составляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка услышав текст телеграммы говорит:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
Женщина:
- Щас! А зятя я не хочу поздравлять!
|
|
Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
|
|
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
|
|
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
|
|
Два электрика сидят на столбе, доказывая что-то и матерясь друг на друга. Внизу проходит бабуля. Один из электриков кричит:
- Эй, бабуль! Подай-ка нам суда провод!
Бабуля решила помочь, подняла провод и подала его электрикам.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
|
|
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала.
|
|
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!
|
|
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот зараза! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
|
|
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
|
|
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
|
|
Тёща говорит зятю:
- Ну зятёк дорогой, как хочешь крутись, но чтоб, как помру, похоронили меня на Красной площади под Кремлёвскими стенами!
На следующий день прибегает радостный зять и говорит тёще:
- Всё, договорился! Как хочешь, тёща, крутись, а похороны завтра!
|
|
Урок ОБЖ. Учительница:
- Дети, очень важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задней парты, Вовочка:
- Потому что они своих не трогают!
|
|
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
|
|
- Дочь, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.
|
|
Вчера поздним вечером двое неизвестных напали на Николая Валуева в темной подворотне и отняли у него полторы минуты времени.
|
|
- Раздаем клички. Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
|
|
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
|
|
Сегодня вечером Алла Пугачева застукала Максима Галкина за просмотром "Бурановских бабушек" и устроила скандал.
|
|
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
|
|
Мне нравится моя работа, я работаю на заводе по производству высокотоксичного клея. У нас тут шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик...
|
|
Просмотров: 1000
