|
Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... АНДЖЕЛИНА ДЖОЛИ... не ожидал, не ожидал.
|
|
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся везти очень много всякого хлама на дачу!
|
|
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
…-У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
|
|
Сегодня заметил резко возросшее количество бомжей на районе. Но потом вспомнил, что недавно отключили горячую воду.
|
|
Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли.
- Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю...
- На х#й себе насыпь, собака бешеная.
|
|
В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит:
- Может Вам папаху дать!
- По пи#де себе дай, дура бешеная!
|
|
Стареем... Взяли с мужем диск с фильмами для взрослых... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
|
|
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не стоит этому верить, девчонки! Они ещё жрать просят!
|
|
Если девушка после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже разработала план мести.
|
|
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
|
|
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
|
|
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
|
|
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 20 лет прошло, ничего не изменилось.
|
|
Существует одна древняя легенда, что есть на земле такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
|
|
Когда звоните вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается: "Сергей Геннадьевич" - это к разводу.
|
|
Решили как-то Крокодил Гена и Чебурашка называть кошелек - "кирпичом", а деньги - "косточками". Едут они однажды на мотоцикле. Гена нарушает правила дорожного движения. Их остановил гаишник, приказывает уплатить штраф.
Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему сейчас малость косточки посчитаем.
|
|
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
|
|
Приехал Чукча в Москву.
Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
|
|
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошёл - продавец помер."
|
|
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
|
|
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
|
|
По оценкам ВЦИОМ, 60% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
|
|
- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.
|
|
С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".
|
|
Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.
|
|
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
|
|
- Дорогая, быть может ты нам сегодня споёшь?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но они делают это слишком медленно.
|
|
- Милый, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
|
|
Когда-то в осажденной Одессе из обшитых броней тракторов, на которые устанавливались пулеметы, была создана серия танков НИ. Получилось необычное сооружение. издававшее при движении оглушительный лязг и грохот. Естественно, боевые возможности этих машин были невелики, однако их создатели в первую очередь уповали не на броню или огневую мощь. НИ означало "на испуг", вот и разгадка марки НИ.
|
|
- Дорогой, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
|
|
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
|
|
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
|
|
Подходит гаишник к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера лаяла или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.
|
|
Останавливает инспектор ГИБДД «Мерседес», оттуда выходит здоровенный амбал и говорит инспектору:
- Кто свистел?
- Я!
Забирает у инспектора свисток и говорит:
- Засовывай его себе в задницу!
Тот испугался и засунул. Только амбал уехал, инспектор по рации передает на следующий пост:
- Саня!!! Там «Мерседес» мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!!
|
|
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
|
|
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы - одни.
|
|
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы - богач!
|
|
Банкир Абрам вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Абрам по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
|
|
Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает...
|
|
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.
|
|
В далёкие-далёкие времена, для того чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил жертву богам. А сейчас достаточно просто помыть машину.
|
|
- Сынуля, ты съел все пирожные, не думая о своей младшей сестрёнке! - говорит мама своему сыну.
- Нет, мам, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.
|
|
- Слушай, Коль, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Ну, смогу!
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
|
|
Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросенок к фермеру и говорит:
- Фермер. Дай мне немного соломы!.."
- Как вы думаете, что фермер ответил поросенку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! Говорящая свинья!??
|
|
Абонент звонит в техподдержку:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
|
|
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение, и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
|
|
- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
|
|
Вот зачем? Зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? Ночью, на всю квартиру слышно, как я худею...
|
|
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела, что новенького?
- Да, вот вчера купил тёще путевку в Турцию.
- А в какой компании путёвку брал?
- В "Ололо-Туре".
- Так они же самые настоящие мошенники! Привезут в аэропорт в Стамбул, там и бросят. Без еды, воды и каких-либо средств к существованию!
- ...Знаю.
|
|
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это не правда. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
|
|
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - говорит психолог своему пациенту.
- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласится спать в гостиной?
|
|
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
|
|
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
|
|
В Одессе:
- А почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный.
- Послушайте сюда: живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Рабиновича?
|
|
Инспектор ГИБДД останавливает блондинку.
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех?! Вы что, не видите, я одна еду?!
|
|
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
|
|
Первые результаты в борьбе с коррупцией: теперь у депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать огромные деньги.
|
|
Политика по-российски: из «Дома-2» - в лидеры оппозиции!
|
|
На одном из форумов:
- Расскажи немного о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
|
|
- Уважаемые посетители, бар закрывается!... Выползаем, выползаем!...
|
|
Блондинка заходит в рыболовный магазин:
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Да, конечно. Какую именно удочку Вам нужно?
- Дайте самую большую! А то муж с рыбалки постоянно одну мелочь приносит.
|
|
На недавно прошедшем саммите НАТО, стало известно:
Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Россию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.
|
|
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
|
|
Человек, смотрящий в обе стороны при переходе улицы с односторонним движением, - это не пессимист. Это русский, живущий в Москве.
|
|
Социопат Андрей ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел.
|
|
- Илья, ты женат?
- Временно.
- Это как?
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него допекает меня...
|
|
Опытные инспектора ГИБДД знают наверняка, что мужество, честь и отвага водителя - это основные три признака и составные части алкогольного опьянения.
|
|
Диалог между подругами:
- Слушай, а ты Серёжу-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий, страшный и худой, как швабра?
- Ну да, так у его родители недавно замок в Швеции купили.
- Ну конечно, помню - такой высокий стройный красивый мальчик.
|
|
- Привет, как дела?
- Да..., вот в командировку еду. На море.
- Везет тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
|
|
Женщины никогда не ошибаются - это мужчины каждый раз их неправильно понимают и делают всё наоборот.
|
|
Летят в самолёте муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
|
|
Да ямбись оно хореем через амфибрахий!
|
|
Гарвард не выпускает столько успешных политиков сколько УралВагонЗавод.
|
|
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сынок... Седые!
|
|
Тёща дочери:
— О, бог мой! Ну посмотри, что твой недотёпа сделал с моим салатом! Я полдня старалась, душу вкладывала, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!
|
|
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу - в церкви или в самолёте у которого отказал один из двигателей?
|
|
По настоящему счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!
|
|
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
|
|
Разговор двух подружек:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой новый жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
|
|
Просмотров: 895
