Анекдоты » 2012 » Май » 24

Случайные анекдоты
*****
Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.
*****
– Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
– Да.
– Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
– Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня – овощ.
*****
– У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?
*****

Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... АНДЖЕЛИНА ДЖОЛИ... не ожидал, не ожидал.
 Просмотров: 896   Категория: Жизненное

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся везти очень много всякого хлама на дачу!

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
…-У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Сегодня заметил резко возросшее количество бомжей на районе. Но потом вспомнил, что недавно отключили горячую воду.

Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли.
- Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю...
- На х#й себе насыпь, собака бешеная.

В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит:
- Может Вам папаху дать!
- По пи#де себе дай, дура бешеная!

Стареем... Взяли с мужем диск с фильмами для взрослых... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не стоит этому верить, девчонки! Они ещё жрать просят!

Если девушка после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже разработала план мести.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 20 лет прошло, ничего не изменилось.

Существует одна древняя легенда, что есть на земле такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Когда звоните вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается: "Сергей Геннадьевич" - это к разводу.

Решили как-то Крокодил Гена и Чебурашка называть кошелек - "кирпичом", а деньги - "косточками". Едут они однажды на мотоцикле. Гена нарушает правила дорожного движения. Их остановил гаишник, приказывает уплатить штраф.
Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему сейчас малость косточки посчитаем.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Приехал Чукча в Москву.
Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошёл - продавец помер."

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

По оценкам ВЦИОМ, 60% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

- Дорогая, быть может ты нам сегодня споёшь?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но они делают это слишком медленно.

- Милый, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Когда-то в осажденной Одессе из обшитых броней тракторов, на которые устанавливались пулеметы, была создана серия танков НИ. Получилось необычное сооружение. издававшее при движении оглушительный лязг и грохот. Естественно, боевые возможности этих машин были невелики, однако их создатели в первую очередь уповали не на броню или огневую мощь. НИ означало "на испуг", вот и разгадка марки НИ.

- Дорогой, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Подходит гаишник к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера лаяла или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Останавливает инспектор ГИБДД «Мерседес», оттуда выходит здоровенный амбал и говорит инспектору:
- Кто свистел?
- Я!
Забирает у инспектора свисток и говорит:
- Засовывай его себе в задницу!
Тот испугался и засунул. Только амбал уехал, инспектор по рации передает на следующий пост:
- Саня!!! Там «Мерседес» мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы - одни.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы - богач!

Банкир Абрам вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Абрам по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

В далёкие-далёкие времена, для того чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил жертву богам. А сейчас достаточно просто помыть машину.

- Сынуля, ты съел все пирожные, не думая о своей младшей сестрёнке! - говорит мама своему сыну.
- Нет, мам, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

- Слушай, Коль, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Ну, смогу!
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросенок к фермеру и говорит:
- Фермер. Дай мне немного соломы!.."
- Как вы думаете, что фермер ответил поросенку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! Говорящая свинья!??

Абонент звонит в техподдержку:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение, и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Вот зачем? Зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? Ночью, на всю квартиру слышно, как я худею...

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела, что новенького?
- Да, вот вчера купил тёще путевку в Турцию.
- А в какой компании путёвку брал?
- В "Ололо-Туре".
- Так они же самые настоящие мошенники! Привезут в аэропорт в Стамбул, там и бросят. Без еды, воды и каких-либо средств к существованию!
- ...Знаю.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это не правда. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - говорит психолог своему пациенту.
- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласится спать в гостиной?

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Вид  
В Одессе:
- А почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный.
- Послушайте сюда: живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Рабиновича?

Инспектор ГИБДД останавливает блондинку.
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех?! Вы что, не видите, я одна еду?!

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Первые результаты в борьбе с коррупцией: теперь у депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать огромные деньги.

Политика по-российски: из «Дома-2» - в лидеры оппозиции!

На одном из форумов:
- Расскажи немного о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

- Уважаемые посетители, бар закрывается!... Выползаем, выползаем!...

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Да, конечно. Какую именно удочку Вам нужно?
- Дайте самую большую! А то муж с рыбалки постоянно одну мелочь приносит.

На недавно прошедшем саммите НАТО, стало известно:
Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Россию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Человек, смотрящий в обе стороны при переходе улицы с односторонним движением, - это не пессимист. Это русский, живущий в Москве.

Социопат Андрей ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел.

- Илья, ты женат?
- Временно.
- Это как?
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него допекает меня...

Опытные инспектора ГИБДД знают наверняка, что мужество, честь и отвага водителя - это основные три признака и составные части алкогольного опьянения.

Диалог между подругами:
- Слушай, а ты Серёжу-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий, страшный и худой, как швабра?
- Ну да, так у его родители недавно замок в Швеции купили.
- Ну конечно, помню - такой высокий стройный красивый мальчик.

- Привет, как дела?
- Да..., вот в командировку еду. На море.
- Везет тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины каждый раз их неправильно понимают и делают всё наоборот.

Летят в самолёте муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Да ямбись оно хореем через амфибрахий!

Гарвард не выпускает столько успешных политиков сколько УралВагонЗавод.

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сынок... Седые!

Тёща дочери:
— О, бог мой! Ну посмотри, что твой недотёпа сделал с моим салатом! Я полдня старалась, душу вкладывала, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу - в церкви или в самолёте у которого отказал один из двигателей?

По настоящему счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Разговор двух подружек:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой новый жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!