|
ВВП Монголии возрос на 500%...
Кто-то ввез в страну 100 долларов.
|
|
Открываю холодильник, чего там только нет... Мяса нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет.
|
|
Израиль отправил Северной Корее гуманитарную помощь за счёт получателя.
|
|
Убирать квартиру, где есть дети - все равно, что убирать снег во время снегопада.
|
|
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе напакостил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
|
|
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
|
|
Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".
|
Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены в себе, а умные люди полны сомнений.
|
|
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь да степь...
|
|
Давайте введем налог на бедность... бедным сразу станет быть невыгодно и все стразу станут богатыми.
|
|
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон... Судя по теперешнему виду машины, следующим владельцем "Челси" буду я...
|
|
Корреспондент берёт интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до ста лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
|
|
Из текста завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
|
|
На уроке русского языка.
- И так дети вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
|
|
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
|
|
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
|
|
Урок математики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 2000 рублей. Ты отдаешь 500 р. Машеньке, 500 р. Леночке и 500 р. Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
|
|
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Извините, к сожалению ничем не можем вам помочь, вся партия бракованная.
|
|
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан Ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после непродолжительного раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
|
|
У девушек все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
|
|
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
|
|
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стыздила из моей комнаты последнюю пачку!
|
|
Жена вчера просматривала мой телефон, теперь мучает вопрос, как доказать жене, что Катя-Анал в в списке контактов - это Екатерина Алексеевна из отдела аналитики...
|
|
- Ваше имя отчество?
- Чаго?
- Звать Вас как?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Значит так, Клавиатура Мониторовна!...
|
|
У мужика тёща ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша тёща утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
|
|
Просмотров: 823
