Анекдоты » 2012 » Май » 22

Случайные анекдоты
*****
– Рабинович, слышали? "Глава Крыма Аксёнов на лодке осматривает затопленные из-за ливня районы Керчи..."
– Всегда думал, что С ЛОДКИ, можно осмотреть НЕ ЗАТОПЛЕННОЕ! Таки, затопленное можно осмотреть ТОЛЬКО С ПОДВОДНОЙ лодки.
*****
Дорогие наши работодатели! Давайте ценить время друг–друга. Если для вас важна вакцинация кандидатов, пишите в требованиях об этом сразу. Мы будем знать, что к вам нужно приходить не с резюме, а с факелами.
*****
Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей.
*****

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
 Просмотров: 703   Категория: Жизненное

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Рабинович затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Абрам пусть покупает билет.

Если тебе хорошо на работе, значит пора разводиться.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе Твиттер, но он не завёлся...

Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты чё? Я чё маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором.

Сижу играю... вдруг приходит начальник и начинает "ругаться":
- Быстро удали игру!
- Хорошо вот (удаляю иконку с рабочего стола).
- Ты что меня за идиота держишь?! С корзины тоже удаляй!

- Роман Абрамович летит в космос. За 500 млн. у.е.
- А чё так дорого?
- Так ведь, на яхте...

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Муж заподозрив жену в неверности, решил её проверить и сказал, что уезжает на неделю в командировку, а сам дождавшись её ухода из дома спрятался в шкафу в спальной и на всякий случай взял с собой сковороду. Вечером догадки мужа подтвердились, жена пришла не одна, а с любовником и, как обычно, они начали раздеваться с целью заняться любовью, но возникла проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и громко говорит:
- Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
После чего из шкафа вылетает муж:
- А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...

ПМС   
Женщина в пмс становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.