Анекдоты » 2012 » Май » 17

Случайные анекдоты
*****
Деньги – зло. Зайдёшь на рынок, и зла не хватает.
*****
16+
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно.
*****
Рынок растёт долго и нудно, а падает быстро и весело )
*****

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
- Переспaлa бы. Если бы нaсобирaлa...
 Просмотров: 1544   Категория: Интим

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, на Ксению Собчак...
- Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена...

- Дорогой, я правда выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет?

Жена просит мужа:
- Вань, а Вань, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

Председатель федерального суда Монтаны Ричард Себулл отправил 20 февраля с рабочей электронной почты шести близким друзьям и знакомым письмо с темой «Мамины воспоминания». В нем пересказывался следующий анекдот: «Маленький мальчик спрашивает у мамы: «Мам, а почему я черный, а ты белая?» Мама отвечает: «Даже и не спрашивай, Барак! Судя по тому, что я помню после той вечеринки, радуйся, что ты не лаешь!»

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Работники монетного двора уже третий месяц не получают заработную плату, но почему-то не жалуются и даже не возмущаются!

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так, оказывается, я немного сепелявлю...

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, «Лексус» и норковую шубу.

Умная женщина сама знает, что дура.

Из книги рекордов Гиннесса:
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

- Доктор, а вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

- А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

- Здравствуй Семён! Где это ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А что за круги белые вокруг глаз?
- Это от бинокля!

Тёща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Милая, а давай сегодня сходим в цирк?
- Зачем это?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Кардинальное различия между американцами и русскими:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
- Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
- Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!