|
Подходит парень к полноватой девушке и говорит:
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
Девушка ему отвечает:
- Не для тебя я сальце наедала.
|
|
Петька и Чапаев в театре. Петьке в сортир приспичило. Вышел из зала кругом темно, походил немного вдруг видит голубой свет и горшок стоит. Пристроился. Облегчился. Возвращается в зал - там все со смеху подыхают. Петька:
- Василий Иваныч, что тут было то?
- Ой, Петька, самое интересное пропустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель из-за кулис вышел и на#рал в него. Оттуда Буратино вылезает, говно с плеч отряхивает и говорит:
- E#$л я в рот такие роли!
|
|
В одной небольшой фирме отдел бухгалтерии состоял из четырех вредных дам. Достали эти дамы молодого сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компьютере "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем отделом отправилась обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!…
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- "Сперли!"
Глав.бух:
- "Кто спер!!?"
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер…"
Драки не было. Но шуму было немало...
|
|
Общаются между собой два новых русских.
- Семёныч, ты не слышал про новое популярное тусовочное место?
- Нет, а где это?
- Да, кому из знакомых и друзей не позвоню, все говорят: "Я в автозаке... я в автозаке". Где они все тусят...?
|
|
В магазине мехов:
Продавщица пересчитывая деньги:
- Девушка, а почему деньги все мокрые?
Покупательница держа подмышкой свёрток с норковой шубой:
- Извините, что деньги все мокрые. Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
|
Первый космический турист Денис Тито, вернувшись на землю после продолжительного космического полёта, дает интервью.
Окружившие его журналисты задают ему вопросы:
- Какие русские фразы вы выучили за время космического полета?
- "Спасибо", "Пожалуйста" и "Куда ты гад руки суешь"!!!
|
|
- Доктор, вы, наверное, прописали мне эти таблетки для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
|
|
- Скажите, а откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда мне знать! Мой Абрамчик молчит об этом под следствием уже три года!
|
|
Президент Д. Медведев пообещал, что россияне больше не будут бояться милиции, - Президент Д. Медведев сдержал данное им слово. Теперь россияне боятся полиции.
|
|
- Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать ему хоть что-нибудь.
- Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.
|
|
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
- А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
- Помню...
- Так вот, они вот только-только начали действовать...
|
|
Вегетарианцы не едят животных.
Они их объедают.
|
|
- Милая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
|
|
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
|
|
Урок музыки. Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница заметив, что Вовочка отвлёкся, спрашивает его:
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь хит под названием "Клизма".
- Это зачем ещё?!
- А, я бы тогда позвонил на радио и сказал бы: Дорогая радиостанция, поставьте, пожалуйста, "Клизму" нашему директору школы Надежде Ивановне!
|
|
На уроке математики.
- Вовочка! Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
|
|
На новогоднем утреннике сын электрика Вовочка замкнул хоровод.
|
|
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
|
|
«На скале надпись, когда богатые читают эту надпись – они плачут, когда бедные читают – они радуются. Когда читают влюблённые – они начинают ценить каждый миг проведённый вместе. А на скале написано - ВСЁ ВРЕМЕННО».
|
|
Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.
|
|
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.
|
|
Приходит чукча в магазин за покупкой холодильника и говорит продавцу:
- Здравствуйте, дайте мне самый хороший холодильник.
Продавец удивленно спрашивает:
- А зачем он Вам???
- Чукча, чукча не дурак, дома -40 ,а в холодильнике -4 я греться буду!!!
|
|
Попали как-то раз немец, француз и русский на необитаемый остров.
Решили ловить рыбу, вдруг что-нибудь поймают. Вдруг поймали Золотую рыбку, она им говорит:
- Отпустите вы меня, а я ваши желания исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Француз:
- Бокал красного вина и домой.
Русский:
- Ящик водки и всю кампанию назад!
|
|
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
|
|
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
|
|
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...
|
|
Одному старику врач сказал, что тот проживет не более двух месяцев.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим траву.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года.
|
|
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
|
|
Просмотров: 2013
